因为工作关系，老公一直在郑州工作，我们分居两地生活，怀孕后的我一个人生活异常辛苦，照顾好自己，照顾好肚子里的宝宝是我的信念。

　　2008 年的6月3日，想起那天就觉得可怕。半个月前抽血做的唐氏（21—三体综合症，也就是我们常说的先天愚型）筛查今天出结果了，前边任何检查都一路绿灯的我，兴忡忡地跑到了医院的化验室取单处，一摞单子好多人的结果都是低危，我更是满不在乎了，信心十足地找自己的单子，可是把那张写着我名子的单子拿到手后，我傻了眼，“21—三体综合症 1：210 高危”，为了醒目，“高危”二字还特别用了红色的字体，一张满是黑色字体的单子上，那两个红字是那样的刺眼，刺的我从眼到心，到身体的每个细胞都生疼，同学姐姐家小孩的脸出现在了我的脑海中，鼻梁扁平，两眼间距大，嘴巴微张……我感觉整个人在飘，身旁所有的嘈杂此刻全安静了下来，不知道自己是怎么走到围产保健室的，医生看完单子说：“这个东西太高深了，我们也说不清楚，你到郑州去做羊水穿刺吧”。本来是想找医生给些安慰的，可没想到她们竟这样说，我终于忍不住了，坐在那哭了起来。现在宝宝已经陪了我19周了，记得就在两三周前在我第一次感觉到宝宝胎动的时候，我也忍不住哭了。那是一种多么奇妙的感受啊…一个活生生的小生命，就在我的体内，在陌生的黑暗中，在我身体最柔软的地方，慢慢轻轻的蠕动着，奋力顽强的生长着……我不敢想像“高危”这两个字代表着什么……或者是我不愿意去想，人是脆弱的，当遇到我们无法接受的事物时，我们大部分的人第一个选择会是逃避，我多么希望这只是在做梦啊，一会儿我就会醒过来啊……
在泣不成声、思维混乱地给老公打完电话后，我晕乎乎地骑着车赶回家，带上必备物品坐上了开往郑州的大巴，在车子行驶的两个小时里，老公用短信一直在安慰着我。泪一直在流，那种心疼的感觉没有做过准妈妈的是不可能体会的。

　　羊水穿刺的日子预约后，我到省人民医院做了个彩超，只给医生说了一句“医生，请帮我好好看看行吗？我明天就要做羊水穿刺了”，就已经哭成了泪人，屋里所有的医生都沉默了……

　　主检查医师问我：“你能告诉我为什么要做羊水穿刺吗？”
　　“因为我唐氏筛查是高危”。

　　躺在床上，眼泪一滴滴流下来，看到我这个样子，那个女医生的眼眶也红了，她一定也是一个孩子的母亲，这个时候，我们的心是相通的，“放心，我一定尽最大的努力帮你看，先尽力保证孩子从外观看是健康的，唐氏筛查只是个初选，并不代表什么，羊水穿刺后才是最终的结果，你不要太难过”。像暖流流入了冰水，这是这两天里我听到的最镇定、最让我安心的话语，这个时候我只能说“谢谢”这两个字，多余的话我已经无从说出口。
羊水穿刺那天，我紧张的不能行，因为太紧张，针头插入肚皮后，竟然比原定位置偏了一公分，针头被我的肌肉紧紧夹住，往里插插不进，往外拔拔不出来，就这样医生使劲插了三、四回才穿破羊膜，我硬忍着没有让自己发出声音，那种疼可想而知，可它再疼也比不了我的心疼，想到这是决定宝宝命运的关键，，也可能这之后，我就要与宝宝说再见了，我的心都要碎了，可是我根本就还没有见过他啊，我的宝宝，还没有与妈妈见过面的宝宝，是妈妈对不起你，你能听到妈妈在心里叫你吗？你健康着好吗……

　　羊水抽完后医生对我说：“今天这么多手术的人，你是最坚强的妈妈”。

　　在恐惧中熬了一个月后，结果终于出来了，没有任何问题，我这才放声在老公的怀里痛哭出了声，那么的响亮，所有的恐惧，所有的委曲都随着眼泪冲了出去。我的宝宝是健康的，他知道他的妈妈在盼着他的到来，他知道他的妈妈一直一直都很爱他，所以他也舍不得离开妈妈。

　　现在，还有一个半月我就要到预产期了，各项检查一切良好。十月怀胎是磨炼人的意志的，每个怀孕的父母都在这个过程中变得更坚强了。而我也因为那次事件后，更加的坚强。剩下的，就只有耐心地等待，等待我们的小生命真实的来到我们的身边，偎在我的臂弯里，让我轻轻地拍着，美美地亲着，紧紧地搂着，搂着属于我们一生一世的幸福……


　　这是我怀孕时候的一篇心情日记，现在我的宝宝已经快四个月了，因为她特别爱笑，所以我们给她取名：笑笑，笑笑，妈妈永远爱你。