1.媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问：20行吗？媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里……

2.最近我的闺蜜很奇怪，叫她逛街都不去，说出去玩，她也说都不想去，都不爱去了，无论谁去找她，她都不想一起玩，仿佛看见谁都烦。我就特别担心她，今天我就打电话问她：你是不是生病了？还是说失恋了？结果电话那边传来：我是没钱了！当你的闺蜜突然什么都不关心，谁都不想理的时候，放心这不是失恋，这是没钱了！

3.下午三点的拉面馆，冷冷落落。在工地上做小工的他搀着一个瞎子走了进来，冲着里面刻意大声的叫着，两碗牛肉拉面。又冲老板偷偷摆摆手，示意只要一碗加牛肉，另一碗就清面。面好了，他把带肉的拉面推给了瞎子。瞎子却摸索着拿起了他的那一碗，尝了口清汤，说道：小子，今天就别哄爹了，这碗带肉的你吃吧。

4、说好了今年春节回老婆家过年，其乐融融。今早上老婆撒娇，惹我生气，我大动肝火：＂你这毛病再不改，我就找你妈退货了！＂哪知道被隔壁的岳母听到了，正不知道如何是好，却听岳母悠悠说道：＂这年头哪有退货道理，最多也就是换货＂。小姨子手里的杯子掉地上。这么好的丈母娘，哪里找啊！

5、我在镇上开了个私人诊所，前天，一个面容憔悴的老伯来到我这说：“晚上我家附近天天有几条野狗无休止的打架狂吠，吵得我睡不着，我简直要疯了！”我给他开了安眠药，三天后，老伯又来了，看起来没一点好转。我问：“安眠药没效果吗？”老伯颓废的说：“那些野狗跑得太快，不容易抓住，好不容易捉住一只，打死也不肯吃药，医生救救我，我要崩溃了。”

6、昨天我遇到一个嚣张的快递小哥。他打电话叫我下楼拿快递，电梯坏了，从16楼走下来，耽误了近10分钟。快递小哥戴一头盔坐摩托上，双臂环抱侧身对我，超不耐烦的样子。我说：“不好意思啊，电梯坏了，耽搁你时间了。”快递小哥冷冷的道：“我不想听你解释也不想吵，没意思。”我一听这话，大动肝火，正想说这快递不要了，该退哪退哪，谁知他又说：“我现在在上班，晚上回家再跟你说。”搞半天，这货在耳机里跟女朋友吵架！