1.
在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她:"你就不怕我把你卖了?"
小女孩说:"我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。"
我。。。
2.
婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。
我还暗庆幸丈母娘对我还挺好，拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说:不错，这辣椒酱真厉害。
媳妇:"还不明白吗?咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。"
我。。。

3.
刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说:"带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。"
老婆一听火了，我一把没拉住:"农村的怎么了?大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。"
这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。
4.
闺蜜:"哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。"
我:"套路?干嘛要套路。"
闺蜜:"因为他老是不自觉啊!"
我:"那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。"
闺蜜:"看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。"

5.
好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着:"看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。"
说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍"啪"的一拍茶几:"你。。。你。。。"
老婆把眼一瞪:"我什么?!"
"你。。。"我一边伸手去捞袜子，一边笑道:"你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛!"
6.
毕业多年，如今又重返校园。不过身份已经今非昔比，就连校长也要尊称我一声李老板!
刚才又和校长在他办公室谈了一会生意上的事。
校长:"李老板啊，你不要再卖那些五毛钱的辣条了，这对学生的健康很不利，很多家长投诉，你要不改，你以后别在校门口摆摊了。"

7.
毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:"我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。"
听了这话我热泪盈眶，激动地说道:"这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀!"
8.
"狼来了"小孩子说三遍就没人信了，可是"老师来了"说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

9.
中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大，奖励两万块!
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。
10.
街头看到一个乞丐，我问他:"你有手有脚，为什么还要乞讨?"
"虽然我有手有脚，但是我没钱啊。"

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