（一）一女子走夜路，忽然被人抱住，知是遇见色狼了，忙掏出防儿郎喷雾剂往后喷去，没想到后面传过来色狼嚣张的笑声：你有防狼喷雾剂，难道我就没防喷雾眼镜么！



（二）一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！
有一天，她面色很难看地去上班！
同事问：你怎么了？
她说：昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！
同事疑惑地看着她：是他瞎了，还是你瞎编？
她说：是真的！
同事：然后呢？
她说：被抱住后，我大喊‘我是男人’，快放开我！
同事：结果呢？
她说：那男的说：老子就喜欢男的！

李逵刀劈猛虎后，到处炫耀，说自己如何如何威武。武松不服，跟李逵打睹：“你刀劈算不什么本事，我赤手空拳就能办到。”李逵说：“好呀，景阳岗有一只猛虎，县衙悬赏100两银子，我再请你到景阳岗大酒店海吃一顿。”
说去就去，明知山有虎，偏向虎山行。武松走到景阳岗酒店时，正好中午时分，于是就进去吃饭再走。一进门见一牌匾：“三碗不过岗。”一问老板：“这酒劲大，三碗就醉了。”武松跟老板打赌：“我能喝六碗，照样过岗。”老板说：“您别吹，您要是喝六碗我就白请您喝。”结果，武松一高兴就喝了十八碗，老板不仅免了他的酒饭钱，还送他五张免费用餐券。
武松走上景阳岗的时候，天气非常炎热，就在树下的一块大石头上午休。结果一觉睡来已是黑夜，还是月黑头儿。武松一想，这会儿老虎也睡了吧，咱还是回去吧，明儿个再来打虎。正要走，身后一只老虎挡住去路：“站住，我还没吃饭呢。”武松说：“公园的饲养员也太黑了，连您的饭钱也敢扣？”老虎一笑：“都是李逵搞的鬼，他故意让饲养员饿我一天，说是让我跟你PK，把你赢了，省他一顿酒钱。”武松说：“咱俩赌一把，你赢了，我让你随便吃，我有五张景阳岗的免费券，请你吃五顿，怎么样？”老虎说：“我还没吃过人肉呢。你输了，我吃了你。你赢了，我死，你去领赏。顺便告诉你一下，我受国家法律保护。”武松说：“我赢定了。你以为我怕犯法？告诉你，梁山好汉哪个没有案底，枪毙两次都不多。你过招吧。”
老虎不客气，一个饿虎扑食直奔武松，武松一闪身，一个右勾拳把老虎打翻在地。老虎一甩虎尾扫了过来，武松一个旱地拔葱躲了过去，然后一个黑虎掏心，直奔虎胸。老虎说：“你敢骚扰我？”老虎一转身，武松一个左勾拳打落老虎两颗门牙。老虎疼得一声虎啸，震得景阳岗酒店都有三级震感。老板一听：“坏了，武松遇难了。不过，也省了我五顿饭。”可是武松紧接着按住虎头，一顿乱捶，把老虎打成脑残，直至脑死亡。
老虎死了，武松赢了，得赏银100两，饲养员被开除公职，李逵厚着脸皮让武松请客。武松：“你真够黑的，为了算计我，让老虎饿了一天，差点把我送阎王爷那去，还敢让我请客。你先请我吧。”李逵说：“武哥，我最近逢赌必输，我认输，可是没钱请你了。”武松说：“你喊我个武叔，我就请你。”李逵一脸倒霉像。

看天气预报说今天有大雨，于是我抱了二十几把雨伞去地铁门口蹲地摊，雨下的很大伞卖的特好，不一会就全卖光了，我特别高兴，算了算挣了有一百来元，雨还在不停的下，我这才发现自己留用的伞也被卖了，等到天快黑了雨也没停，无奈只好冒雨跑回家，到家还为自己今天的战果庆祝了一把，美美的睡了一宿，第二天醒来头有些痛脸好热，去了医院，大夫说我是感冒了，打了针抓了药，花了一百多元，拿着医院开的单子回家与卖伞的结算一比，亏了。

一天，我下班回来晚了，就在路边吃了一块肉荚馍。

回到家后，老婆问我干什么去了？

我随口就是一句：回来的时候路过肉夹馍店，就吃了一口。

老婆一听大怒：肉夹馍滋味好吗？我点了点头。

谁知老婆给了我一巴掌！大叫道：以后去吃你的肉夹馍去！别来我的包子铺了！

我一头雾水，后来才知道我们家附近开了家洗脚房，名字就叫“肉夹馍”！

1、青年人愁眉苦脸的来到寺庙……
大师：阿弥陀佛，施主有何烦恼，不妨跟老衲说说，我可以帮你化解……
青年：大师，我实在是烦死了，我妈妈和老婆，整天为一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，你说该怎么办？
大师双手合掌：阿弥陀佛……
青年：大师，你倒是给我指点一下迷津啊……
大师沉默了半天：滚犊子，我要是有办法解，我还会到这来？

2、老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊……
老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我给你准备了，说着拿出牌子，你翻翻……
老公：啊，什么？拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊……

猪八戒取经任务完成后，回到高老庄要与高家小姐成婚。高家人说：“你与我家小姐结婚会不会生出一个象你猪八戒的儿子呀？”猪八戒说：“儿子当然象我啦。”高家人说：“那还是请你先去把你的猪鼻子整成人鼻子再结婚吧。”猪八戒说：“我叫我的儿子不要长我的猪鼻子。”高家人说：“人就得有鼻子有眼，那怎么能缺鼻？”猪八戒说：“我会进行胎教，教他擤鼻涕，把长鼻子捏短些。”高家人还是不放心。猪八戒说：“我可以请我的大师兄孙悟空透视，指导我矫正胎儿的长鼻子。”高家人说：“既然如此，你就与高小姐暂时非法同居，等高小姐生下健康婴儿就允许你们结婚。”猪八戒委屈地说：“我连公猪都不如，公猪只顾播种，我还要保质保量。”

一个卦师神色忧伤的看着天空，给一个个男男女女们算着卦。

突然一个年轻人不合时宜的问道：“大师，你说你这么能算，为什么你却如此穷困？”年轻人望着卦师那有些破旧的衣服淡淡的说道。

卦师尴尬的笑了笑，瞅了瞅年轻人那一脸期盼答案的脸，无奈的摇了摇头道：“我号称神算子，什么都能算到，可我就是算不到一点啊。”

年轻人忙想追问是什么，这时候远处一个妇人带着七八个孩子来找卦师回家吃饭。

卦师叹气道：“我算不出我老婆什么时候是排卵期，这超生给我罚的啊，说起来都是泪啊。”