1
年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊？不发年底奖发雨伞干啥？”
经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”
推销员们又问：“这么结实的雨伞，什么时候用得破？”
经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”
第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞！”推销员们纷纷拿出雨伞抵御，售楼部乱成一片……。
第二天，售楼部经理通知推销员们说：“可以来领你们的年底奖了……”

2
一次车祸，让大伟失去了男性的雄风。更让他难以容忍的是，此后常有一个健壮帅气的小伙子，到他家门口来推销助性用品。
一天，大伟出差后提前回家，看到了小伙子和他妻子不堪入目的一幕。
大伟怒火中烧，一把揪住小伙子的头发气愤地责问：“狗东西！你是来推销你的性用品，还是来推销你的性能力？”

3
有过推销经验的小吴到一家塑料用品厂找工作。
“你们要我推销什么产品？”小吴问部门经理。
“你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。
“只推销一种产品太难了，推销不完怎么办？”小吴又问。
“很简单，你推销不完垃圾桶，老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。

4
“三号推销员，你为什么到现在还不回公司来汇报你的推销情况？是不是产品还没有推销完？”
“早推销完了，还比上半年翻了两番。”
“那……为什么还不回来？”
“我的推销提成足够推销掉前女友，我就马上回来。”

5
一位母亲向她的朋友诉苦说：“我真为我儿子的前途担忧，他大学没考上，整天就知道玩各种各样的掌上游戏。”
“哦……是吗？那你可以叫他来我兄弟的公司上班，他们专门推销掌上游戏机。”她的朋友如获至宝地说。

6
屠宰场招聘收猪员若干名。一身高仅约九十公分的男子前来应聘。
老板望了望他说：“你真的矮啦；能做什么呢？”
男子回答：“我调查过了，农村人的猪圈儿高不过一米。我进去吆猪出来，保证不磕脑门不被猪踩。”
于是老板招用了他。

7
推销员向失眠患者推销一台“不打针不吃药包您入睡”的治疗仪器。
一名患者问：“你的仪器真像你说的那么神奇？”
推销员说：“那当然了。今年初，我催眠了我家那条下崽后汪汪乱叫的老母狗。待它一觉醒来，还以为它身边的狗崽子们是它的几个老公呢。”

8
推销员向健忘症患者推销一种“好睡不打鼾，忘忧不忘事”的新药。
一个患者说：“你不怕我当场吃了你的药，忘了付药钱就回家睡觉去啊？”
推销员说：“先交钱，后吃药，保证你不要我找零钱给你，就回家睡觉去。”

9
一位网络作家，拿着他的七部网络小说，走进一家著名出版社，推销他的文学才华，希望出版社能给予破格聘用。
主编说：“我们这里不需要网络作家，只需要超级打字员。”
网络作家问：“作何解释？”
主编解释说：“你出版一本网络小说，稿酬仅有一两万元。而我们的超级打字员，整理出版一本名人明星的花边新闻集或草稿集，就能赚到五六万元了。”
网络作家吃惊地问：“为什么会这样？难道一个作家还不如一个打字员？”
主编又说：“因为这社会不需要名人外表的作家，只需要作家外表的名人。”

甲：又发生地震了，怎么地震局这次又没预报出来？
乙：他们向来就是这样。
甲：难怪网上说他们是事后诸葛亮，事前猪一样。
乙：你可别埋汰猪了。
甲：怎么的了？
乙：猪在地震前还知道乱窜，拱圈呢。

我一同学，全年级成绩倒数第一，由于跟人打架，被学校开除了。
这天，我们很多学生为他送行。
一男生面带不舍：我舍不得你啊！
同学讶异：我跟你没关系吧！
那男生：怎么没关系，你走了，我就是倒数第一了。
同学哦了一声，这事儿情有可原啊！
这时，全年级第一也跑了过来，声音哽咽：我也舍不得你。
同学：我走了，你不还是第一吗？怎么会舍不得？
那第一名说道：这么没关系啦！我爸说，只要我在一千人中脱颖而出，就允许我谈恋爱。可是你走了，全年级就只有999人了。

狗：尼玛，都说狗眼看人低，真就是对我的污蔑，其实不管是谁来我们家，只要提着大包小包，那次我不是笑脸相迎……
马：都说拍马屁，很多人都喜欢拍马屁，我最讨厌拍马屁了，拍马屁还不是想我快点跑，累死了……
驴：都说驴唇不对马嘴，误传，我们不仅相爱，而且还有爱的结晶，骡子不是最好的印证……
鸡：要说这个世界，谁最重要，当然是我们鸡了，GDP，全世界哪个国家，哪个地方不追求？你想鸡的屁又有人追求，何况我们的蛋，我们鸡本身……
牛：还是我对人类贡献大，我是人类的衣食父母啊，你看人类喝我的奶，吃我的肉，穿我的皮，闲的没事时还要吹吹我……

1，如果你的女朋友是欠揍的那种，建议你买马鞭链。
2，如果你的女朋友是温顺的类型，建议你买单套链。
3，如果你的女朋友是野蛮的女友，建议你买双套链。
4，如果你的女朋友是曲美的身材，建议你买S形链。
5，如果你的女朋友是出墙的红杏，建议你买串绳链。
6，如果你的女朋友是带着巨款来，建议你买镶宝链。
7，如果你的女朋友是未婚先孕的，建议你买子母链。
8，如果你的女朋友是净身出户的，建议你买无宝链。
9，如果你的女朋友洗衣做饭样样行，建议你买多用链。

1、一对恋人生了点气。
女子：我当初真是瞎了，才会看上了你！
男子：你这还真是瞎说，当初你视力多好、简直是超赞！
女子（有些摸不着头脑）：嗯？
男子（恶狠狠）：当初你眼睛要是不好能没偏差地看上我？你现在才是瞎了眼，我一身的优点一点儿都看不到！

2、一对恋人生了点气。
女子怒骂一句：我看只有猪才会看上你！骂完，又觉得有点不对劲儿。
男子看着她，似笑非笑：那我可要恭喜你刚从猪界脱离了！

3、一对恋人生了点气。
女子在酒吧找到男子时，他正跟一漂亮mm侃着：我那女朋友，别提她有多差劲儿了！
漂亮mm：可我不是听说我们学校那阵还有人夸她很像张曼玉？
男子拍桌子怒：说她像张曼玉的都是傻逼！
女子：走吧，回去吧！我还记得某个傻逼写的情书还在柜子里放着，要不要我拿过来念念呀~
闻言，男子灰溜溜地跟着女子回去了。