1.

家里养了只小哈士奇，蛮灵性的。以前都是我在喂，最近工作忙，都是老婆喂！昨晚因为一点小事和这二货媳妇吵了一架，洗完澡准备睡觉的时候我特么居然看到那“孙子”把我的拖鞋和枕头从卧室叼到客厅的沙发旁……卧槽，你特么表自作聪明好不好！！

2.

晚上坐地铁的时候，旁边的一个小姐姐一直鼻在讲电话:“亲姐，你就是我亲姐，别再给我介绍相亲对象啦！都是些什么人啊。嫌我矮，也不看看他自己，刚过170还好意思嫌我；还有嫌我屁股小不好生养，我去，他以为母猪下崽，一窝一窝啊！”…………此处省去n多话。最后小姐姐下啦结束语:“只有一个靠谱点的，嫌我长的太漂亮啦！但我觉得他有点眼瞎！”小姐姐真真是凭本事单身的！！没毛病！！！

3.

我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

4.

80后的童年，夏天最大的烦恼，不是热，

而是看了电视，电视机会发烫。

发烫了就会被爸爸发现我看了电视。所以，唯一的风扇对着电视，而不是自己！

5.

与媳妇儿准备亲热，行动前老婆分要跟我打赌，说谁输就打扫一周的厕所，我同意了，媳妇儿：我们打赌你能坚持多长时间。我毫不犹豫的说：媳妇儿，我还能挺一炷香的时间，蚊香就算了…..

6.

上高中时同桌是个二货，熬夜杀游戏，白天猛睡，老师直接无视。一到中午吃饭时我就用手推他一下，这货立马就醒，一日，校长查房，老师给我使颜色让我叫他起来，本人出于习惯性的推他一下，谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗直冲食堂~拦都拦不住~

7.

当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。直到你们二人双手离开沙滩的那一刻，我就下定决心是你了..

8.

记得那是十几年前的事了……

那时跟老公还在谈恋爱，电脑还不是很普及，我对电脑也不是很熟悉，只会聊个QQ……那天在老公家玩，用他的电脑跟同学聊QQ，当时同学开了语音，我这边没有话筒，只能听到对方讲话，当听到同学跟我讲话的时候，我对着电脑屏幕吼道:在呢，在呢，能听到我说话吗，，，当时还在谈恋爱，老公憋着没敢笑话我，到现在每次说起来，老公都要笑半天……

9.

表弟在老家相亲，和姑娘相见恨晚，从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一老头过来问表弟，小伙子你抽

烟吗？ 表弟说，不抽!又问喝酒吗？表弟接着说，不喝!老头立马拉走姑娘说，那你俩不合适!你不抽

烟又不喝酒，将来到我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧

10.

早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

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