1.
王八家族每年都会举行一个选千年王八的大会，每只王八都以能参加此次大会为荣。但参会的唯一条件是:每只王八的体重必须过千斤。有一只小王八只有999斤，但它很想参加这次盛会，可因为自己的重量不够所以十分苦恼。正好碰到了一只小兔子，小兔子知道了王八的烦恼后就说，没关系，我正好重一斤，你把我藏在你的耳朵里，不就可以合格了吗?王八大喜，于是它们来到会场。可就在过秤的时候，审查官发现了这只小兔子，就问它，小兔子，你在王八的耳朵里干吗呀?我在给大王八讲故事!小兔子回答道。
2.
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
3.
女神:"又月底了，今天房东要来收房租了。"我说:"那你就交房租啊，这有什么大不了的!"女神:"可是我大姨妈来了，这房租可咋办!"

4.
想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说:我要买个LV，大概两万。老公果然黑着脸说:不行，太贵了!软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。
5.
昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:"唉!老公又走了。"半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:"你发朋友圈是想告诉谁?"我……你特么是不是段子看多了?
6.
甲:咋没精打采的?乙:约女神打球，女神说:只要你打赢我，我就做你女朋友。甲:那还打什么球呢?赤裸裸的表白了，在一起就是了!乙:尼玛，从下午一直到晚上，我俩一直是平局。甲:滚，你TM还真是笨!

7.
班级一妹子很是漂亮，我狂追妹子好久，暑假前妹子终于答应和我一起去旅游了。我更是笑的合不拢嘴，问她去哪里玩呢?她说去济南，一下车她就一定要马上就去看看黄河。我说好啊，夏天，河边凉快。可是，等我们到了黄河边，她温柔的对我说:现在你该死心了吗?我立刻顿悟。。。
8.
表姐高考完之后，第一次去酒吧当服务员，干了一周吧，包间里的几个男的喝多了吐了，让她去收拾，当她去了以后看见客人吐出来的把她恶心的，一时没忍住也吐了，这不是重点，重点是客人吐了一点，她吐了整整一桌子那么多!
9.
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

10.
两个盗墓贼下了一座东汉大墓，两个人费了九牛二虎之力，还是没能将棺椁打开，其中一个盗墓贼战战兢兢的点上香烛，口中央求道:"祖师爷保佑，让我们打开棺椁，得手以后，我们一定好好孝敬您!"另一个盗墓贼冷冷的说:"别求了，这次祖师爷是不会帮咱的，求他没用!""为什么?"盗墓贼一边磕头一边问道。"你没看墓碑上写的什么吗?"盗墓贼定眼一看，上写着'魏武帝曹操之墓!'"卧槽!祖师爷的墓。"