1.
一次我家那二货老公在看他朋友的空间， 看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁， 结果二货脱口而出:"哈哈， 他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了!!!

2.
去馒头店买馒头，刚一进门， 老板:"今天新做的都卖完了，昨天剩的还有几个。"我:"昨天的也行，只要没坏就行。我拿回家热一下再吃。"我:"老板，您每天卖不了的馒头怎么处理啊?剩多了是不是就赔钱了啊?"老板:"基本剩不了，现在养宠物的多，头天剩的，会有很多人过来当狗粮来买的。"我:......
3.
别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门

4.
.老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说:"你这大概是全市最贵的鸡蛋吧?"
卖鸡蛋的小伙子说:"全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家!"
5.
听人家说"清明节去小学烧点纸，祭奠一下我们逝去的青春!"想想都觉得有道理啊!
Pol.ice:"这TMD就是你放火烧学校的原因?"

6.
老师问小红:"如何毁掉一部好的小说?"小红说:"很简单，拍成电视就行。"老师又问小明:"如何毁掉一部好的电视?"小明说:"很简单，抡板砖砸就行。"
7.
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。什么?妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子?边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说:哼!你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子!

8.
吉姆说:我的体质越来越差了。妻子挖苦:野猪可以活50年，家猪只能活5年;野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问:那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年?
9.
"招聘会现场，今天多大了:22,为什么相进我们公司啊?答:不知道，问:从哪里知道我们公司的，答:听说的吧!问:听谁说的?答:不知道.老板有点晕却，问道:什么都不知道，为什么来我们公司?答道:想到你们公司学习东西。 "
10.
一个病人，推开眼科的门，向医生有气无力道:"医生，请你快快救我，我已经三天没有吃饭了!"
眼科医生奇怪了，问道:"你不能吃饭，也不应该看眼科呀!"
病人道:"是我的假牙掉了，找了三天，还是找不到!"