1.
吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说:"你看吧!以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。"我竟无言以对。
2.
我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我:清澈吗?
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我:这里浑浊吗?
我想起上次的小溪，我就回答:不浑浊，清澈见底。
爷爷说:那你喝一口给我看看!
3.
准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。
妈妈一直在旁边等，忽然说:"都是我没用。"
我疑惑的说:"妈你怎么了?"
妈妈:"没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。"
我。。。

4.
在外施工，常在一个招待所吃饭，一日在等菜的时候比较无聊，我去看有什么小菜。看见有两盘鸡腿，不过两盘大小不一样，形状也不同，但是价钱一样。于是就问服务员说:这鸡腿怎么不一样!怎么这盘短粗，这盘细长呀!服务员想了一会，说:我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧!好吧!我被你打败了，我属于吃过鸡肉没看见过鸡跑的人。
5.
办公室刚招来一个行政萌妹子，一个腐男，口腔溃疡，一直缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙，萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了，她把痰吐到桌子上说:你可以舔一舔。当时同事脸都绿了，哈哈哈哈!
6.
新郎:"哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞!
都是朋友，你让我怀疑谁呢?!"
新娘:"哦，你幸运多了，我只收到一张真的，
都是朋友，你让我相信谁呢?!"

7.
早上我问我弟，你要吃中餐还是西餐 ，我弟说西餐，于是我给他端来一碗干面条子说 :给，意大利面 ~~~~我弟白了我一眼说，我要吃中餐 ，于是我往面里加了点水说 :给，面条!!!!!
8.
睡觉前，老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!
我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。
老公:我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
9.
我妈在给我小侄子用棉球掏耳朵，看到小家伙一脸享受的闭上眼睛，我也好想感受一下。我妈摸出一支大挖耳勺就在我耳朵里挖来挖去，还把我耳垂扯的生疼，我说:给小侄子用棉球，给我就挖耳勺，也不怕把我耳朵挖坏!我妈说:你能跟他比?你这么大个人听不见就听不见吧!反正你也不听我话

10.
小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说:"太闲了是不是?"小丽回答说:"不，一点儿也不咸，这是甜的。"