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一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说:"劳驾帮我把帽子拣起来吧"孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。他突然醒悟到:"啊，你也赴宴去了"
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嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说:"你他妈过瘾我却替你挨打。"嘴对脸说:"兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。"脸更加激动了说:"我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打!!!! "
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有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂:"这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀!"

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80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家:"一个场有几个场长?"众人答:"一个。"场长又问:"一个猪和羊有几个心?"答到:"一个。"场长拍桌子而起:"既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见?回去讨论去!"
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青年对智者哭诉:"我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办?"智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思:"您的意思是要从内心打破恐惧?"智者说:"我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊
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老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说:"走错门了!"老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老看到媳妇，委屈得快哭了，说:"刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。"

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打车，跟司机说:"跟着前面那辆车。"司机师傅很兴奋:"好嘞，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉......"我:"冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去玩。"
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今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
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一人来到算命摊大骂:"你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑:"不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?""和一个大胸妹子吃饭。"算命先生一拍大腿:"那就对了，你逢胸化吉了。"
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你看我模样好看是不，告诉你吧，我还狂呢，在找对象这方面我绝对是高手，我是处了黄，黄了处，今儿个你，明儿个他，换女人就跟换衣服似的，就这样还有人大把大把给我钱呢!你说啥，我是……怎么思想那么复杂呢，告诉你啊，我可是个正经人!算了，不跟你瞎扯，我得忙去了，"导演，这集我又和谁黄了?"