”瞎说，我们这可是吃荤!”今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!

　　9、 有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”

　　10、 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”

　　“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

　　11、 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”

　　…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的)，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　......

　　12、 媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。

　　媒人一和媒人二没事，便聊起天来。

　　媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。

　　媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。

　　然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。

　　13、 和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。

　　等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品!

　　14、 某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的?”

　　我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊?”

　　我笑着说：“那东西只有男人才有。”

　　女友好奇地问：“那是什么东西?”

　　我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结!

　　15、 下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

　　一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。

　　一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗?”

　　小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

　　16、 从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。

　　有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱?

　　老板回答：这要一毛钱。

　　他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢?

　　老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。

　　他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。

　　等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。

　　......

　　17、 老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。

　　小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗?”

　　“什么舞呀?”老张好奇的问。

　　“民族舞!”小姐们神秘的回答。

　　“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。

　　其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”

　　听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”

　　18、 男：5块?

　　女：我不是那种人。

　　男：50块?

　　女：你当我是什么人。

　　男：500块?

　　女：今晚我是你的人。

　　男：5000块?

　　女：今晚别把我当人。

　　男：50000块?

　　女：不管你来多少人。

　　男：500000块?

　　女：不管来的是不是人!

　　19、 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。

　　女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。

　　经理急呼：“我哪有?”

　　女客人：“我有提供，是你自己不用。”

　　20、 小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。"

　　女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。

　　小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。

　　小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"

　　女友问:"怎么那么快??"

　　小王:"还不是靠我这张嘴啊!"

　　21、 老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有?”

　　老酷说：“八成它们结婚了。”

　　老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”

　　老酷说：“我觉得我名列第三。”

　　“那第一第二是谁?”

　　“镜子和体重秤。”

　　老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”

　　......一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。

　　“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗?”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗?”

　　......

　　22、 我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。