16、 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?

　　17、 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。

　　夫妻俩上床后开始温存。

　　妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?

　　夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。

　　妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?

　　夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。

　　妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!

　　夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。

　　......

　　18、 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。

　　护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。

　　我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

　　19、 凌晨三点，医生家的电话响了。

　　“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”

　　医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。

　　“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。

　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。

　　不料，第二天小伙提出分手。

　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。

　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

　　20、 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。

　　毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”

　　她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

　　21、 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

　　22、 "1,老宝贝

　　我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”

　　老公回答：“老宝贝。”

　　2,风啊，雨啊!

　　老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”

　　3,有米饭，我很难过

　　老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”

　　4,蛤蟆王子

　　老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”

　　......"

　　23、 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。

　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。

　　大伙儿齐喊：“射了，射了!!”

　　小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”

　　…… 当时大伙儿都蒙了。。。

　　24、 1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!

　　2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!