1县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼:喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗? 县城的蜗牛说:我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱!
2老公:"老婆，床底的皮鞋呢?"老婆:"那双皮鞋太旧了，我给扔了。"老公着急的说:"扔哪了?旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好!我去捡回来!"老婆:"不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了!"
3妈妈经常问我:"以后找到老婆会不会不要妈?" 我总是严肃地摇摇头说:"妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗?"

4我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭
5站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着:我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句:对不起，我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
6女人常说:"男人没有一个是好东西!"所以当一个女人对你说:"你真是个好人"时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，如果晚上不及时用艾婓笛岢征服她，那你从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说:"你这个死鬼，"或者"你真坏"时，你才真是一个好人。

7诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞:"军师神勇!"亮道:"嚓，坡太斜，没刹住车!"
8一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 "您觉得那只鸟怎么样?妈妈?" 他母亲愉快地回答道:"味道好极了。"
9晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线，认错请按1，离婚请按2，想打人,本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线，想回家请用膝盖跪搓衣板，想离婚请用膝盖跪钉板，若您有不适，本服务台为您转接120。

10.老公:"媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝"! 媳妇:"老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行!"
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