1今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了，儿子说，被同班的女同学欺负了。我大笑，你被女孩欺负，丢不丢人?儿子淡定的说:好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她!
2英国人，美国人，中国人在一起比哪个国家的酒更烈，英国人拿出了一瓶酒，老鼠喝了倒地就睡，美国人拿出一瓶酒，老鼠一闻酒就睡觉了，中国人拿出一瓶二锅头，老鼠一闻就走开了。英国，美国人开始嘲笑中国人。不一会，老鼠带着菜刀回来了喊道"妈的!猫呢?"

3记得，小时候，我爸妈吵架，越来越激励，我爸情急之下摔碎了酒杯，我妈质问，我爸说:我的酒杯，我乐意摔，你管不着!我妈为了急于挽回第一回合的不利局面，一下子拉住旁边不知所措的我:孩子是我的，我想怎样就怎样，说完照着我屁股打了几下，这下我爸不乐意了:孩子也是我的，你能打我也打!说完把我按倒又打了一顿，总结这次战役:我爸妈基本平手，而我惨败!
4儿子三岁，上了幼儿园。一个星期后我问他:你上学一个星期了，老师都教了你什么啊?给爸爸说说。这孩子一脸的天真:老师教背古诗了。我一听，有门儿啊，来给爸爸来一首!他就摇头晃脑的开始了:日照香炉生紫烟，我一听第一句，嘿，还真不错。但是紧接着给我来了三句:李白来到烤鸭店。口水流了三千尺，一掏兜里没有钱、、、、我擦，说!这是那个货教我儿子的????我保证不告诉你爸妈!!!
5那次我和校长送毕业生前往卫校。手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗?怎么没看见一个男孩子啊?校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句:"是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。"校长会心的一笑说:"要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。。。"然后我俩对视一下，默默的笑了。

6一哥们在路上与一位美女搭讪:"美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的?"美女说:"我是干服务工作的。"这哥们欣喜地说:"啊，我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?"美女说"我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来?"……..
7， 从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说:只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。

8， 从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道:我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样?
9， 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂，是玛丽吗?你快来车站接我吧!收获怎么样?亲爱的。还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿?不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了
10.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫:咦?我的另一只鞋呢?