1
中午，女主管突然凑过来低声说:"别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……"我心小鹿狂撞:"是，我天天冲澡"她晴转多云:"你特么贴了多少膏药，跟发情的麋鹿似的。我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……"

2
小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯--先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心……
3
前两天，侄子买了一个冰激凌，没吃完，放冰箱了……刚刚，侄子拿?来，问嫂子还能不能吃。嫂子回答能吃。侄子挖出一勺给嫂子说:妈，你先尝尝……嫂子瞬间爆怒:你是不是以为，我经常想神不知鬼不觉的毒死你

4
今天是我第一次去见我岳父的日子，岳母是媳妇的继母，只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了，岳父看到了我大发雷霆，死活不同意我们俩，媳妇又哭又闹问为什么，我在一旁冷冷的看着这一切，坐在沙发上悠闲的吸着烟……
5
高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

6
有一次坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷，说我坐了他的位置，特别凶，僵持一会，我看看他的票，我就让了。他什么也没说。火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了。有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白，问旁边人，结果是我坐错了车。
7
三年前，我主动跟男神佳人表白:我喜欢你。"佳人:你喜欢我什么?虽然我颜值高，但是我没什么特长啊!"我羞答答的说:没关系，我不介意的。"后来我们就结婚了，婚后才明白其实我是介意的

8
记得那年高三冬天，哥们几个在澡堂洗澡，洗的冷水，结果很不巧还停了电，几个人无聊打起了水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，结果我旁边一哥们喊到，哇!来热水了，爽! 后来每次提起这件事我都激动得想从轮椅上站起来
9
公司的厕所是声控灯。那天我去外面参加培训，课后去厕所，发现里面一片漆黑，我就拍手，啪啪，灯不亮，再啪啪，还不亮，我继续啪啪啪，啪啪啪，啪啪啪啪啪，灯亮了。朦胧的灯光下，保洁大妈一手按着开关，惊讶地看着一个傻逼在黑暗中热烈地鼓着掌……