老妈特别可爱，我小时候的衣服她觉得好看就会给我两套一样的。初中时有一套衣服好看居然给我买的四套，感觉每天都穿一件衣服一样。后来和暗恋的男生表白，他居然拒绝我了。还和人家说受不了不爱干净的女孩子，一年都不换衣服的。。。。。是不是被老妈套路了。。。。

上课我睡的正香，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！

由于经常出差公司给配了个司机，有次跑长途司机开了一天我看他挺辛苦就和他换着开让他坐在副驾驶睡觉，这货一惊醒，大吼一声我靠！我的方向盘哪去了！！把我也吓醒了！

今天回家，我爸让我给他剃头。那个推子原先不是很好用，我不知道我爸上了油之后变好用了。还是用以前的力道给他推，很快推好了。我爸说后脑勺怎么火辣辣的疼，我一看被我推了好几个血口子，我也没敢跟我爸说。。。。

堂哥谈一对象，丈母娘要彩礼三十万，哎。他这么爱她区区三十万又能算什么呢？于是他把兜里仅有的两元钱买了一张彩票，用红包包好给了丈母娘。彩礼到了，就看你有没有那个福气了。

跟老公出门玩，仔细化了个妆，羞涩的问他：“我今天有没有特别美？”他温柔地抬起我的下巴，让我闭上眼睛当我感觉这浪漫的气氛，就好像时间静止了一样他竟然撕下了我的双眼皮贴！！“这是什么玩意儿？”

小时候大家都很迷《西游记》，尤其是六小龄童扮演的孙悟空。于是一个个自己手工制作金箍棒，也就是拿地膜塑料的滚筒，里面塞上纸，然后相互打斗。。。。后来我把家里的不锈钢管拿出来，统一了天下。。。

媳妇前几天一直开着车上班，这两天突然不开了。我问她咋回事？ 她食指往嘴唇上一竖:“嘘！车里有两只蚊子，我想饿死它。。。”

前段时间身份证丢了跟老公去补办，上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

小学的时候两个同学在班里表演小品，其中一个情节是两个人起冲突了，谁知道演着演着两个人最后打恼了滚到地上真的打起来了，同学们纷纷鼓掌都说这表演的太真实了。

有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

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