我是名新闻学子，我却因各种因素未曾走进媒介。我知道我的身量，夹缝中的呼吸，我无法执着和驾驭。但是我仍旧喜欢新闻，不曾掩饰，没有原因，就是喜欢。

专业课上，曾听到过好多，或许有些故事有些人一辈子都不会听到。曾明晰许多真相，或许很多真相，有些人一辈子都不会相信。我总在幻想，我可以踏入媒体，借用设备的优势和内心的正义，去披露让人发呕的丑陋面目。我总在幻想，我可以借用社会的正能量和自己如潮水般的爱心，去拯救一场场血淋淋的情节。直到有一天，我才发现不过是痴人说梦，你再愤慨，你再愤青，你再难以接受，你再不齿，你终究无能为力。你是谁，不过就是一只连天空都未飞上去的菜鸟。我沉默了，丝毫没有了要继续我专业的任何想法，百度上一遍遍的刷新，曾经输入我笔名立刻映入眼帘的再也找不到了，也再也不想找了。

我，无非尘世间的一颗尘土，我挽救不了任何东西，因为我连自己都无法保护。因为我始终都未明白，官场上的那么多污吏为何那么肆无忌惮，难道仅仅是种诱惑，后来我才渐渐懂得，如果你选择清者自清，你会因莫须有的罪名死得更为惨烈。我始终都未明白，刚正不阿一辈子的宰相，鞠躬尽瘁流芳千古的时候，却偏偏触及法律，被绳之以法后，我的小眼睛才看到，背后有一抹笑容为他收尸免他九族。所以我讨厌看宫廷剧，因为除了杀人见血，就是杀人不见血。

我的好多小伙伴数落我比较笨，但是我一直不认同他们的观点，因为我觉得我不笨。后来我承认了他们的观点，因为我也发现了我不仅笨，而且笨的淋漓尽致无可救药。我老是祈求在一个理想化的世界，在我的概念里，只有好人与坏人的区分，你对我好一分，我必倾尽全力十分相还。你对我坏十分，我必分道扬镳老死不相往来。但是我忽略了，好人和坏人中的某些元素，会因各种缘故发生置换。但你绝不可以苛责别人，只能怪你自己的眼镜欺骗了你。这时候的我总是这样，开始选择忍让，后来选择无视，最后选择放弃。因为我实在无法说服我的内心，因为那种良心的拷问，让我不安，于我是种煎熬。所以注定了我将要一生平凡的不能再普通的轨迹。即使碰到贵人相助，平步青云或许也会因我的笨，与我无半点瓜葛。

我终究还是走向了社会，被丢进了社会这个大染缸。摸爬滚打，头破血流，有多少异常艰难的时光，我总是自欺欺人的告诉自己，没有一条路会白走。可我还是幼稚的如三岁的小孩，谁冲我笑，我就奔向他，誓死相随。

这个夜里，我一遍遍剖析自己，才发现根源一直就在自己身上。我总是将自己赤裸裸的坦露在别人的面前。就如卢梭的《忏悔录》，将人性的缺点一一解析。然后又骨子难以舍弃那份懦弱。我忽略了，喜欢你的人自会喜欢你，懂你的人自会懂你，信任你的人自会信任你。你却一直非得像个小丑一样，向不愿意喜欢你，懂你，信任你的人，去做着没有必要的解释。这个弱肉强食充满潜规则的年代，谎言永远要比真相生动形象，甚至有时候真实的情景再回放，连你自己都觉得可笑不够逼真，所以又怎会赢得别人的相信与尊重呢？

夹缝中的呼吸很短促甚至令人窒息，可是你除了放弃，真的别无选择。但是你没有必要苛责任何人，因为是自己历练不够，成熟不够，生存本领不够，你岂能去站在自己的高度去成全别人的想法呢？

总之，既然改变不了自己，那就顺从自己好了，随心而走。既然选择做一个平凡人，那就做一个平凡人。宁愿丢弃所谓身外的前程，我也不想丢掉本心。宁愿被人鄙视，我也不想有一天充满忏悔的对别人讲起曾经。但是为了生存，我除了放弃，我还会充实。所以，从现在起，该俯下身子，坚持不懈，温故知新，勤奋努力，厚积薄发，获取一份生存的技能的时候了。

总有一天，我相信，我会为我曾苦逼奋斗的曾经而感到问心无愧，我会因为我的懦弱放弃而感到吃亏是福，总有一天，我会因我娓娓道来的故事而感动自己。

我就是我，无可替代。