（一）分手后的日记
2012年4月9日
昨天加了你的QQ，我正沉浸在失而复得的喜悦中，今天你在QQ上，给了我最最致命的一击，你说，做不到心平气和。不想再暧昧，也做不到当一般朋友。也不想在网上陪伴下去。我再三挽留。你不肯妥协。你拉黑了我，消失不见。
晚上我在百度好友中删除了你。
今天的你不屑于我的执着，明天的你，是否会为我有一点点的愧疚和心疼？
那个字险些要脱口而出了，可是我不能啊，不能。明知道不会有什么结果。永别了！BABY！我唯一这样叫过的人。
从此萧郎是路人。这样想着，我的泪夺眶而出。

4月10日
我在痛苦和难过中度过了一天，回首往事，数不尽的欢笑和甜蜜，越发衬显出现在的凄惨。
明明是男女之情，却非要挂上朋友的棋号，虚伪的是我。
不管什么样的关系，只要能留在彼此的生命里，我是多么不舍得这样和你擦肩而过。难道爱的背面一定是恨吗？
你只看到了表面的喧嚣和华丽，你却不知道那是为了抵制对你的思念而做的伪装和坚强.
如果你现在在我面前，我最想做的事：扑到你怀中撒个娇，这样，你是不是会原谅我？
“终于结束了一段旅途，疲惫的心该飘向何处，你走得那样义无反顾……”晚上我学唱了《爱怎能没有宽恕》，泣不成声，无法继续。只好找来了一个听众，才勉强录完。
我对自己说，唱完这首歌，让一切结束吧！

4月11日
早上我从一个梦中醒来，在梦中我竟然看到了你的头像，在QQ上对我闪动，你说了几句话，让我一切随缘，不要勉强。天啊，莫非是心灵感应？你也不想我这么辛苦？
想起你的绝情，心有点疼，但还是舍不得恨你。
为了戒你，我逃到风云里，要做杀手，要写杀贴，可是，想写我们的，却写不下去，我突然变成了祥林嫂，这几天不管和谁说话，都是在诉说对你的思念。
这是刚在论坛上看到的一段话：
网恋的大多数结果都是没结果的，那是纯粹的精神寄托，网恋的最高境界是要让自己不受伤，然后尽量不让对方受伤。
两败俱伤？我们都是笨蛋！听到了没有？
想起你说过的一句话：你要非得进入我的世界，就不能轻易走出来。
我仍在这里，你现在又在哪里？
多想听你说一句：我原谅你了！
写了一篇《人隔万重山》的随笔，满篇都是幽怨。
越远离，越抗拒，就会越思念你，我像蚕，作茧自缚
我想你，想得有些承受不住……

4月12日
满目繁华何所依？绮罗散尽人独立。
我在论坛闲逛，像个局外人，看着别人说说笑笑，自己却融不进去，就像白天走在阳光下依然浑身泛冷一样。
无意中看到了我去年发的一篇试杀，那洋洋洒洒，随性张扬的文字是出自我手吗？曾经的我是那么的洒脱骄傲，我突然觉得很冤枉，带我走进这个死角的人是谁？难道只是我自己吗？不怪你刻意的接近吗？如果怪你能让我少喜欢你一些的话，可是我还是做不到。
为什么这么喜欢你？因为你的成熟，理性，内敛，少言多行。这恰恰是我身上所缺少的东西。还有一些喜欢是解释不了的，你的霸道，你的温柔，一点一滴那么深那么深得刻在我心里。
能同行一程，已是不易，还有什么理由来埋怨？呵呵，想到这里，突然很开心。
也许你做的对。谢谢，在心里你是永远的朋友。
和好友在QQ上聊着天，她说，你的话真涩。我装作坚强的回复，没事，我真好了。其实眼泪还在眼里打转。

4月13日
泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖
能够忘记的鱼，或许是最快乐的。而如果有其中一条鱼不能忘记呢？
我多么想和你相望于江湖……
喜欢上你用了一个月的时间，反反复复却为此纠结了一年多。从2月25日删除你那天起，我没有一天不为你痛苦，今天我要彻底放手了。
天堂地狱也不过就在一念之间。
我就是想回到以前，开开心心过自己的小日子，自由自在的生活，不再为任何人伤心难过。我想你以前也是喜欢这样一个快乐自信的我。那份喜欢会永远珍藏在我心里。
从今天起，把那些美好的记忆尘封在心里……

（二）风云不是为你
有多久没想你了，我问自己。记不清了。大概二个多月吧。.但我还能记得我们分手的具体日子。是不是记性还是太好了？
有人说，当想念一个人变成想起一个人，就表示那个人从你的世界中彻底的消失了。我的世界终于可以没有你的影子了，我的情绪终于不用受你的控制了。以前是骗自己的，现在我终于信了。
现在的我平和，平静，安静，安详。这些词看起来都很不错。是的，甚至有人说我最近胖了许多。虽然我现在连镜子都懒得照。
可是为什么，我现在爱听的歌，都是你曾经最喜欢听的歌。我的签名换来换去都是你的曾经最喜欢的句子。虽然我不承认，但我还是受了你的影响。
没有了痛苦纠结，也没有欢呼雀跃。也没有了阵阵涟漪，我的心一如平静的湖水。
除了刻意的想你时，就想现在，为了一篇杀贴，拼命得想写好你。曾经说过，你是我的素材，不好意思，又一次利用了你。
我又玩风云了！我又做杀手了！曾经，我开玩笑说，你比风云难戒！曾经，你开玩笑说，就知道你玩性不改！戒不掉风云！
曾经的曾经，我因为风云冷落过你。可是当你义无反顾的离去后，我重新逃进风云的世界里。
只有风云，才能抵制对你的思念。只有风云，可以抒发我挥洒不去的哀怨。虽然在风云中，这些衷怨都披上了华丽丽的外衣。变成了我都认不出来的样子。
我把自己变成你的样子，理智，冷静，偶尔小小的风趣。我像你一样说话，干脆，粗犷。唯一不同的是，我把我的温柔和细腻也给了你。没有了尖锐和刻薄，多了些宽容，大度。这样的你，是不是就完美了？
投入风云的每一个角色里，我中有你，你中有我。可以天真无邪，也可以沉熟稳重。但每一个角色都有一个共同点，必须是多情的。柔情似水，含情脉脉。
每一次的角色，都让我痴迷。我看着不同于自己的自己。我怜惜每一个戏中的自己。我让自己深陷，然后沉迷。微笑着流泪，温暖着叹息。
每次风云结束，曲终人散，我都会伤感许久。我翻着自己和别人的对话，我揪着那一缕温存。不肯放手。不忍离去。
每一次风云结束就听那首《伶人歌》：
芳雪落天际，伶人歌楚凄，自古红颜多哭泣，泪落洗菩提
英雄划剑依，歌去人影稀，谁知明日是分离，台上望珍惜……

（三）伪情书——给一个永不相见的人
好久没写字了，没有了灵感，起了两个开头，一篇想写武侠，一篇想写纪实，写了二百多字就没了感觉，终没能写下去。我还真是没有想像力。只有想到你，还能提起兴趣来写点什么。难道我的心还没有彻底的死去？
前几天我看了看日记，和你分开才十天，对于我却好像过了半年一样久。虽然我已经能控制自如，比如什么时候想想你。
你总觉得我的爱不真实，你没有明说，但你的沉默和冷静告诉我，你不相信我，你也不相信任何语言的表达。最后连我也开始怀疑自己，是爱么？这真的是爱么？
曾经像爱歌唱的荆棘鸟，停止不了奋力的歌唱；像穿着一双美丽的红舞鞋，一直拼命奔跑，不停的旋转，旋转……
直到遇到了你，像一座沉寂多年的火山，像一片波澜不惊的深海，轻而易举就吞没我了所有的情绪。三月明媚的春光，数九凛冽的寒风都可以是你。
而我的心，就在一次又一次的等待和期盼中逐渐苍老。无论我多闹或者多乖，你都只是静静地看着，直到我没了力气。
招数已尽，我不知道还能怎么对你。
那朵娇艳的玫瑰，没有雨露的滋润，已经开始慢慢的枯萎……
我说过不会向你索取什么，但那颗孤独的心，分明在夜色中滴血。心没有了起伏，眼中已溢不出泪水。一颗易喜易怒的心渐渐变得麻木，或应该称为坚强。这是遇到你上天给我最好的馈赠么？
我脑海时常浮现刚认识时的那一幕：烈日炎炎，你面色疲惫的坐在车上，很平淡的跟我诉说着你的生活，就是在那一刻我觉得你是那么的真实，离我是那么的近。
其实我要的不多，你的需要，你的倾诉，都会让我欣喜不已。
“我在往武汉的列车上。”
“我也要去，我要和你并肩坐在一起。”
“嗯，然后呢？”
“然后像所有中的情侣一样，紧紧的拥抱你，把我的手放进你的口袋里。”
“嗯，然后呢？”
“没了。”
“折磨俺。”

“我也喜欢你的。
是越来越喜欢了。”
我永远忘不了那晚你的真情流露，你可能永远不知道。这些话对我的意义。它们让我即使离开你，也会很勇敢，很快乐地生活下去。
因为我喜欢你，恰恰你也喜欢我。人世间最美好的事情莫过于此。
请记住：我曾经喜欢过你。