终于觉得时间是用来熬的，而不是等的。
昨天过去会是今天。今天过完会是明天。
可是，亲爱的。你可否告诉我，我该以何样卑微的姿态来迎接生命里这样的一天一天呢。
有些时间。总会过得很浑浊。有时候，我们自己也会忘记自己在这些浑浊中是怎样艰难地爬过来地。
每一件事情的发生，总会有千种万种的方式。即使我们倾尽全力把千种万种全部想出来。可最后的结果也只会是最可悲的一种——千种万种之外的万分之一的一种可能。
每一次经历。都像是在历尽千辛万苦的尝试。很认真的尝试。可依然悲壮地徒劳无获。
是的。我已经输不起了。因为我已经一无所有。除了一具看不见摸不着的魂魄和一身腐朽的皮囊。
我知道即使我鼓起勇气变卖掉他们，我仍然不会有所得。
这是十楼。住在这里已快十天了。我却惶惶然地觉得，在这十楼的高处，我已被关了十年。
伸出手指，除了触摸到高空冰冷的空气外，就是不远的地方盖了一半就颓废了的高楼大厦里飘来的尘埃。
除去苍白本身。看到的依然是一片苍白。
很多事情已经经不起原因的推敲就要散掉。而结果，也只会是最悲壮的一枚。
后来的后来，给我最大的感觉就是，生命中很多很多的事情，悲伤也好。快乐也罢。我们都必须微笑着给她作尾。即使我们的心已经泣不成声，可是我们仍然要洋装成最快乐的一个。
或许，这才是最成功的人生之道吧。
可是我却总觉得自己的成功遥不可及。因为对于不快乐的事情，我只会微笑着哭出来。眼睛哭。心也哭。即使是微笑，那也只会是最悲伤的微笑。
很多很多的事情，我已不晓得原来的自己是如何选择的。而到了今天，需要作尾的时刻，当我无可奈何且语无是处的时候，我才会急得掉眼泪。
一个人偷偷哭湿枕角和被角。发出比尘埃窃窃私语还要微小的声音。抹一次。再抹一次。
后来逐渐学会了沉默。因为沉默是无言的悲伤。
用沉默来做悲伤的幌子。我想或许我可以骗过全世界作一只虚伪的蠢贼吧。
今天是二零一四年一月二十二号星期三。斯月的一月四号五号我参加了全国硕士研究生考试。也就是所谓的考研。
那一段日子总觉得自己已经活不过来了。那一段日子总在万般期盼过完之后的新生快感。可是而今才不到三个礼拜我却是那么地她。
午夜几次惊醒，也总会想起那些虚弱的日子里虚弱的自己。一遍一遍地哭泣。
总会天真地以为所有的眼泪早在那些日子已经流枯了。可是而今想到那些时还是会流出大把大把的眼泪。
我总在想，人的一辈子到底该流多少眼泪才肯罢休呢。我们到底还欠了多少泪债呢。
考完研，大家心情都很沉闷。一个一个急躁地飞回家里去疗伤。是的。因为我们总说家是最好的避风港。
离开她们已经很久很久了。她们的伤已经疗得差不多了。而我却还一个人在外飘摇，寻找新的伤痕。
是不是因为我太过强大。
是不是因为原本的伤痕不够刻骨铭心。
不。都不是。
我很渴望回家。真的真的特别渴望。可是我不敢回。真的不敢回。
家里就父亲母亲两个人。我知道我如果回家。他们肯定会对我很好很好。可是我就是不想看到他们对我很好很好。我不想再接受。我觉得自己不配拥有。
还有一个原因就是每年过年回家。家里都会发生很多很多的事情。无可奈何的事情。悲伤的事情。
所以这些日子我每天六点多就会醒来。再也无法睡去。一寸一寸地想象母亲脸上皱纹的纹理形状。一寸一寸地想象父亲粗大笨重的手掌里已经被伤疤淹没的掌纹的形状。
每一个夜里都很难睡去。而每一个清晨都会很早很早地醒过来。
很想回家。却是那么地害怕回家。因此只能落到现在这般落寞狼狈的模样。连我都不知道此时的自己到底身处何方。身干何事。以及为什么要趟这趟浑水。
好像所有的原因、过程与结尾都是上一辈子经历过的。而这一辈子只是按原路返回而已。
我从来不敢相信，上一辈子经历时本身已经很悲伤，一直期盼这一辈子再来一遍时会多出几分香甜与美好。可是，我错了。我发现这些更加让我无法停止悲伤与眼泪。
这一段日子，住在悬空的十楼。少走了很多弯弯曲曲的路——爬楼梯。然而，坐上电梯，飞速地上升与下降时却是那样让我心惊胆战。
电梯打开与闭合的一瞬间，我几乎都屏住呼吸。怒视前方。因为我害怕看到一些惊恐与无法预测的东西。因此我会很认真地盯着前面的一切。
住在十楼，很少下去。因为觉得麻烦。好几天才会出去一趟。但每当走在外面时，都会觉得呼吸加快了许多。或许是因为太长时间没有触摸到外面的空气了。偶一触摸，竟会觉得过于生疏。而心底失落。
住在高高的十楼。每天呆在阳台上。与几个上小学的孩子一起学习。每一天的固定时间都会有固定的灿烂的阳光来看我们。
一想到照耀着我的这个太阳也会照到父亲母亲姐姐以及更多的我爱的人身上，我就会很开心。虽然此刻我们不在一起。离得很远。但是这抹阳光会很流畅地将我们联系到一起。想到这里，总会觉得生活很美好。因此就会很开心。
想着在一起也好。不在一起也罢。我们都在同一个太阳的映照下自由地呼吸着，真的会觉得生命很丰盈。
感谢你。亲爱的上帝。
近朱者赤。与小孩子待在一起。俨然觉得自己回到了无知的孩提时代。单纯的目光。天真的语言。烂漫的笑容。他们的衣服可以穿到很脏很脏的程度。一个米粒。一滴菜汁。对他们来说都是那么地幸福。
从前，从来总觉得长大是很遥远的事情。
从前，从来总觉得自己永远不会长大。
从前，从来总会承诺快点长大挣很多钱养活父亲母亲。
而现在此刻，当我已经清楚地意识到自己已经长大完毕且严重走向衰老的时候。我才恍然大悟，原来人生不过如此。
小时候，太过匆忙，没有快乐。
长大后，依然匆忙，无法快乐。
也许，快乐，从来只是我们常挂在嘴边自欺欺人的一种方式吧。
我今天吃了好久都没有吃到过得红枣口味的饼干。甜甜的。酥酥的。我很喜欢。这是不会给我推荐的。我可爱的舍友。因此我想到了我的舍友们。想到了满满的爱。想到了我们一起经历过的大学时光。我很快乐。
我现在写了我几十天以来从来没有说出且表达出的话语。很流畅。很舒心。我很快乐。
现在我正在这悬浮的十楼的阳台上，手握着我考研时的笔（考研时唯一的笔，我会保留一辈子。因为上面有我的模糊味道。有我的模糊手纹。）。旁边一盆愤怒的绿螺正在偷偷地成长。书写的字迹是我书写了二十二年多来最真挚的一次。我很快乐。
我很快乐。虽然夜幕已经清醒地下垂。
我很快乐。在这高危的十楼我还健康地呼吸着。
我很快乐。我所期盼的一天的终结又来了。
我很快乐。还有一百一十个小时左右我就可以回到家中。
我很快乐。此刻脑海中清晰浮现出很多真挚好友的笑脸。
我很快乐。我还能一撇一捺地写完一页一页。
我很快乐。曾经经历的一切一切。
我很快乐。悲伤与喜悦不经意地串联出的七色人生。
我很快乐。明天我依旧迷茫只是不再悲伤。
我很快乐。此刻传入耳畔的微小轰隆的天然气声。
我很快乐。此刻可以看到对面十一楼发出的微黄暗哑的灯火。
我很快乐……
一切的一切，总是会慢慢地过去地。
无论如何。总要睡过今夜，才能继续明天。
是的。明天会更好。
再读“明天会更好”。我的重音已再在“更”字上。而在“好”字上。
因为“更”突出了对明天的期待。可又暗暗隐含昨天与今天有悲伤与遗憾的成分。有比较的意味。因此，我要突出“好”，而忽略“更”。
我已不想对明天与今天和昨天的结果做出比较。
无论如何，她们对我来说都是公平的善良的个体。好与不好，已经不太重要。重要的是我正在细细经营她们。这才是生活的本质。
愿生命的每一天都像珍珠的蜕变一样。是的。我们更应当重视这个。对吧。
你说呢。亲爱的上帝。

2014.1.22星期三.晴写于高危的十楼

美丽后记
今天是腊月二十九。
明天就是所谓的大年三十。
这是写于几天前的一篇。
那个时候特别盼望回家。
而今终于实现。
此刻我正坐在家里的暖炕上。
母亲正在一边泡脚一边看着喜欢了一辈子的秦腔戏。
父亲正在认真地包着花生。
姐姐还在西安上班。回来与否以及什么时候回来也不一定。
我也不再与母亲争遥控了。
今天早晨我拿出了初一时的历史书。准备重读一遍。今天读到了隋炀帝。
腊月二十六回家的。虽然现在在家呆了三天。可是已觉得已经呆了快三年了。今天早晨我对母亲说道。
再过两天就是新年了。
崭新的一年又来了。来了。
愿所有善良的人都能幸福快乐地过个新年。