我开始清算我的过去，就像多年前他们做的一样。
夜黑风高的时候，魔鬼莅临我的狭小房间，像一位皱着面皮的母亲，喋喋不休地开始整理我的房间，不断地往外扔一些肮脏腐烂的东西。我惊叹自己原来能如此的藏污纳垢，就像我们的包皮。
我开始坐上一列火车，我不知道自己是在什么时候坐上的，我希望它是绿皮的，是周云蓬坐过的那种。这种慢车与我们快速的时代背道而驰，所以我一方面有如愿以偿的欣喜，另一方面却又羞愧不已。我为我与时代的脱节而羞愧，也为我曾经对时代做过的事而脸红。当然，这并不是说我和时代有什么苟且，而是指我以前和许多人一样，随意地指摘这个时代，从而显出自己有多么高屋建瓴。而时代却始终沉默地躲在角落，不发一言。这种类似中年妇女的指指点点，让我想起孤寂的自己，原来这个时代同我一样孤寂。所以我马上停止了自己的不人道行为。就像前面说的，我开始把手指颤颤巍巍地指向自己。
我开始坐上这列火车，火车慢吞吞地“咣当咣当”而去，车上装满了被人遗弃的东西，包括那些不光彩的历史段落，许多的傲慢与偏见，几个神经病以及几只用过的避孕套。我把头扭向窗外，一驾由四头高头大驴驱驰的驴车飞奔而过。
我开始回忆我平淡的过去，那些布满黄土和灰尘的陈旧风景。它们凝固在各个时间节点，有的像死鱼眼，有的像一泡发霉的屎，有的像枯萎的月季。我没有看到鲜血飘洒的定格，我想我一定缺少荷尔蒙，我被打和打人的经历都可忽略不计。这让我很不悦，我发现我的年少青春是凋敝的，从来没有蓬勃地盛开过。所以，我回想到这里，发现文字都凝滞了。但我并不后悔自己的埋头，相反我更为懊悔自己的后劲乏力。我只是遗憾没能掌握一种轻盈的青春叙事技巧。我的青春空间只能由许许多多作家去构造。我充分信任他们。我也为自己辜负的时光与人物说声抱歉，寂寞的鞭子已经抽打过我。
火车鲁莽地穿过一截黑压压的山洞。车厢里黯淡枯黄的灯光终于可以亮堂堂地烛照我的内心，它们现在如同探照灯，带着悲悯的眼光照亮我黑暗人性的角角落落，那里荒草一片，还有猫屎散落一地。可惜光明只能见证罪恶，却不能永久地消除它们。
所以我还是需要魔鬼的经常光临与在场，好和我一起打扫我的房间。那里住着我自己和清冷的空气以及轮岗的黑暗与光明。那么，当魔鬼缺席的时候，我就必须让自己懂得，我懂，我必须懂，不是韩寒的那句“否则，我该何从”，而是张爱玲的“因为懂得，所以慈悲”。上帝和佛祖都是懂得的，至少也是“不懂装懂”，你看，那些佛龛或祭坛上或正襟危坐或泯然一笑的……
火车继续“杭育杭育”地行使，开往的不知是前方还是虚弥的过去。