没有太多的喜悦与感慨，平淡的过完这一天。早上去交了新房的订金，订了看中已久的新房，中午大人物从JC来到这里，午饭是在家吃，一家人。下午睡了一会儿，大人物说在我的房间睡觉就像过往的车辆压在脑袋上似的，太吵了。他终于体会到我的感受。傍晚出去买了很多饮料，晚饭依旧在家吃，还是一家人。晚上我玩电脑，大人物在旁边打电话谈公事，之后他开车去酒店休息，我坐在电脑前写。就是如此简单的一天，没有生日蛋糕，没有礼物，只是如此平淡。或许是长大了，其实自己也不爱过生日了，有家人陪伴，有喜欢的人在身边，就足够了，什么都不需要。
对于年龄还是没有太多的感觉，不会抗拒，更不会恐惧。年龄对于我或许是好事，觉得自己还不够成熟，需要岁月来磨练。只是别人问起年龄，总是回答“25”。有时也很想时间就这样停留在25岁。家人身体健康，和喜欢的人在一起，不需要太多的富贵，甚至不需要一个圆满的结局，就这样挺好。有时得到太多并不是好事，得到必然有失去，我害怕会失去我所珍贵的，宁愿就此停留。
关于我们之间的关系
我记得去年回来时给自己一个约定，26岁生日要给自己一个交代，不能再让两个人的感情拖下去，现在却改变了想法，是自愿改变的。改变的原因很多：不想逼迫他，其实是更害怕失去他；不想强求，或许随缘可以让我们的时间更多一些；其实自己的心里也不清楚是否真的适合。
要了解一个人很难，要和一个人相处也很难，需要太多方面的磨合，而磨合必然会出现碰撞，争吵。我害怕争执，每次出现矛盾我都害怕会失去。太在乎了也就让许多矛盾没有凸显出来，或许时间久了自然会消失，或许一直存在。
两个人如何相处，我乱了分寸，不知道如何是好。有时感觉距离很近，那么贴心，有时又会觉得两个人的关系很远，完全不知道对方在想些什么。或许不需要知道对方在想什么，只要知道对方是否想在一起就可以了。有时，就连这一点我都看不清。我没有安全感，没有了踏实的感觉。或许我的不快乐仅仅是因为我想要的太多，我想要单纯，专一的关系，我想要共同的生活。得不到，我便不快乐，没有安定的感觉。
我们在一起的时间很少，鱼水之欢很少，KISS更少。有时即便是纠缠在一起，也没有KISS，每次都是我索吻，有时想问问他“为什么以前那么喜欢啵一个，现在却不喜欢了”。或许只是没了刚开始的那股热情，总不可能永远想最初那么炽烈。女人对这些总是很敏感，而男人，可能不提出他们完全没察觉到的，不是刻意，或许是少了最初的新鲜感，吸引力也就没那么大了。
男女都是**之物，即便是有伴侣依旧喜欢帅哥美女，喜欢与美的人说话，调情。这是天性，多数如此。如果在分寸之内，我们是否能视而不见，不去介意？能理解，却还是会让我心里很不舒服。
总是会想得到与失去。我的担心很多都是杞人忧天，令人厌烦。而这担心是不可由我控制的，在乎多少便担心多少，谁都在说心如止水，谁又能在在乎的同时做到淡定？我知道我的担心是多余的，就如那句最简单的话“是你的别人抢不走，不是你的你偷不来。”道理明白，要做到却真的很难。最终的原罪是“在乎”。
关于自己的
皮肤最近很差，自从去了广州之后疯狂长痘，回来之后还是没有间断的长痘。一再的注意，还是无法控制痘痘的疯狂。女为悦己者容，看着这么一张脸，心情总是很郁闷。谁都想要美貌，谁都想要青春。但是，要逝去的，留不住。我终究不再是青春无敌的年龄。
有了一个大概的目标，徘徊了许久还是回到最初的梦想。需要很多精力去实现，我不怕，我不怕吃苦，我想要吃苦。需要很多的时间去实现，却让我很纠结，我害怕没有了自由的时间无法兼顾这段感情，我真的很怕。我们见面的时间本就不多，再加上异地，我不想再给我们之间的感情去增加风险与障碍。这不是借口，我只是不希望有一天因为自己的原因让这段感情变淡，我希望好好呵护。我还没去问他的意见，我知道他也不会给我什么意见。即便提了最后也是无果，只能靠自己。
我的世界依旧混乱，或许我就是这样一个混乱的人，这就是我混乱的生活。