我需要的很少
一碗饭，一杯水，一个装满温度拥抱
我希望吃饭的时候能在一起贫嘴
我希望生病的时候你能递上一杯水
我希望在我像张开的弓跨出腾飞的一步时
你在我身边跟我一起喜悦
即使我受尽了委屈能够得到你的安慰
我也能够再次爬起来

我最幸福的一天
阳光明媚
当工作中遇到的问题得到解决得办法
心里自然会有些得意
记得前一天你说你再也不跟我一起吃饭了
可那天还是出来了
我笑嘻嘻的一路上
没人知道我多开心

我唯一的一次找借口早下班
也是那天
虽然那天...我们并没有一起回家..
结局也是我讨厌的

这次的怄气成了永远的结束
嗯
后来我应该就成了坏人
成了一个爱挑剔的人
或许说
那天起所有的冷漠
都成了我们最后的奏鸣曲

有个同学问我
你是不是喜欢一个人就会对他特别好？
我不答
因为我自己也觉得我对每个人都很好
所以我一直很累
以前脾气挺差劲的
后来被一个人所影响脾气好多了

有一天睡不着
回想过往的经历
真的觉得自己挺可耻的
总是一副可怜兮兮的样子
后来有一天
终于振作起来
再也不把自己的事情跟任何人说

心里开始有了自己的秘密
我以为我可以把秘密分享给一个同心而一的人
后来我错了
好像又装可怜了
不过当初混的确实挺惨的
差点让小人暗算被开除

又要抗起家庭的负担
爸妈的样子回想起来
我不知道是辛酸还是惆怅
一辈子也不会有人理解

有天想玩游戏开着Q好卡啊....
清理Q垃圾文件
后来看到好多不知让人如何言语的东西
一直独立的我没有选择沉默

于是乎
我真真的成了坏人

可能到了未来
我再回首的时候
我可以看到你写给我的每句话
那些让我离开你生活的话
我不知道那时候会是什么心情

不过我只想你知道
你生病了，我从公司跑回家不是为了拿忘了拿的东西
你不吃饭，找各种理由哄你吃饭不是让你享受上海美食
你脸色不好，冰箱里的果汁不是给你解渴的饮料
我每天关注你的空间，你的帖子不是为了看你的隐私我更希望你开心
你不出门，我找各样的理由拽你下楼不是想让你陪我
我把那张写着“我是小白..”的字条贴在办公桌久久没有拿掉不是因为我多么喜欢这个昵称

我应该算是比较现实的人
也许好多人缺少这些生活中细微的东西
甚至不在意这些
可是没有人反思一下
如果以后成了家
这些东西如果没有
是一件多么可悲的事情

我喜欢喝酒
因为喝醉了可以睡一个安稳觉
我知道好多时候
醉了也让人讨厌
可是谁又关心醉酒人的心情呢
就像一个穷困的家庭
没人笑话这家的女主人多没能力
多不勤劳，多懒惰
都是笑话这个男人
不喜欢男人喝酒么？
就要明白他心里的压力有多重
也许看似轻松
却压至人们难以喘息

一个人不会因为梦想选择自己不想做的事情
一个人不会唱开心的歌曲
一个人孤单的上路
也许不是所有人都有的勇气
一个人心中充满惆怅的人生活中
选择了放弃爱惜自己
而用这些经历去爱别人
这个人最后是个坏人
现实....也不过如此....

我就是个坏人
看着你说，如果他不爱你，我爱你
还不能多说一句解释的话..
梦
也许只能用来回忆
并不能当做理想
直到真的爱上你
却无能为力的时候
我才发现那些你所谓的朋友
在一起无非是互相的放纵

没有谁能左右谁的意见
在人生路上总有那你选择的东西
那些给你帮助的人
真的是他们么？
我那麽无能为力的挽救我们的关系
求助他们
却得到的答案是：“他就是这个脾气，我说服不了她！”

你的嫂子准备接替的是我的工作
我把我的资源倾囊而受
你永远不会知道我为什么傻到这种程度
人生就像一盘棋，
虽然我这个抉择是给我自己的死路
因为我爱你所以我傻到底了
甚至傻到你根本不知道我做这些事情的意义
我想你过的更好
我选择离开选择逃避
选择给你更多的自由

如果我是坏人
也许应该是坏在最后的时刻我依旧选择给你放纵
希望你能够真的开心
衷心的希望....希望你能过的比我好，比我幸福....