人不能涉过同一条河流，同样的事件你不可能重新经历，因为此时的心情已非彼时的心情。秋天在收获的同时，也感谢那些刚刚过去的季节。感谢往事，往事里有我的气息，有我的生命场。但假如再让你经历那些往事，你会完全是另一种心情，你的心情也许会更糟糕，所以说感谢往事就意味着对那含蕴在往事里的心情的感谢和，感念那份一去不复的心情。在过去的岁月，我把柔弱、善良和爱留下，这是些不死的花朵，它一定开放在某些人的心上，就像星光开放在诞生它的夜空，于是我们便有了共同的感念，所以说感谢是相互的。

　　回忆里开始上路的心情总是美好的，风景无限，视野辽阔，但渐渐就把人生走狭促走逼仄了，一直走到暮秋，我们看到什么呢？满目苍黄，一派肃穆，世界都在无言中，才醒悟什么时候自己由喋喋不休已到无语可言。草木的成熟是凋落，人生的成熟呢？是缄默。这缄默的世界是辽阔的，从远方到远方。

　　顺着落叶的方向，我看到我的生命正在远去，我肯定在某一段时光里失落了太多的东西，而这些东西是本不应该失去的，可我偏偏失去了，这究竟是为什么？失落了一切，但还不能忘却这一切，它们似乎属于另外一个人，属于另外一个我。只是偶尔的现实触痛我，使我意识到自己的存在。心智上的成熟不是一件容易的事，得几经劫难几番生死，我是成熟得太晚了。唉，最初的那份内心渴望是多么美好。我开始试着以一种成熟的心态面对从前的那一切。

　　人群中，我是个戴着面具的人，人们看到的只是我的面具,而我把真实的自己隐藏在后面。时间的流逝对我意味着什么？我的坚持是否还有价值？有的人，仅仅具有物质的寄托就满足了，我不行，我必得有精神的寄托，否则，就摆不脱只有物质时所带来的空虚，这空虚令我惶惶不安，彻夜耿耿难眠。多年来，我一直执著地追求自己的精神和梦想，在那些无助的凄风苦雨里，我的泪从黑夜流到黎明。

　　我在心里流着长长的泪，就在这和心灵的厮杀中，人就变老了，我看到自己变老了，再也没有年轻时的矫捷和活跃，有的只是、心灵的迟钝、沉重。我们渴求幸福，然而我们却离幸福愈来愈远，我们当初的梦想模糊了，一个都没有实现。

　　那些浸透心灵血泪的文字怎么轻易就能否定呢？怎么随便就能以“好”与“坏”来区分呢？否定是别人的事，我自己是否定不了自己的，那一切并没有白白经历。在那些最初的文字里，我依然能看到一个清晰完整的自己。我会好好爱惜自己的，就像有人为爱惜自己在水中的倒影而死，那大约是一个古希腊神话吧，据说主人公死后变成一株水仙花，水仙花就成了他唯美的幻象。唯美有什么不好呢？一个人爱自己就要执著追求以死去爱，夸父逐日不也是道渴而死化为一片美艳的桃花林吗？那么我化为什么呢？我是这样深深地爱着自己，在黑夜里旷野上在日月星辰下在人群中我为这爱而孤独饮泣，怜惜着、悲悯着自己，我化为什么呢？化为树木里的风声吗？化为路边寂寞开着的野花吗？化为随风起伏，轻轻摇曳的青草吗？化为霜霰似的淡淡的星光？或者就化为书架上的一本本书，稿纸上的一个个字，化为手中的这一支笔，写呀写呀，无日无夜，无止无休，直到再也写不动了，那我就消失了，化为一片让人看不见摸不着的虚无了。

　　但我依然肯定着自己。若是化为一条路也好，那么自如地伸展着，那些从它上面走过又远离我的人她们不知道我的心还在跳动着，不知道它为谁而跳。人生长的是磨难，没有磨难又怎么能有我呢，我就是磨难的化身，痛苦的化身。如果说生命中有过一丝的甜，那也是从苦涩中提取出来的。

　　闭住眼仰望苍天，我不是用眼睛而是用心灵仰望啊。如果没有这一切经历，我又怎么能写出这些文字，如果没有这一切心灵的失意，我又怎么能写出这些文字。黑夜里我静静地守护着它们，并由它们看到我生命经历中的那条长路，春天时鲜花为它盛开，夏天时雨水把它浇淋，秋天时洒满静静的落叶，冬天时白雪将它覆盖，它从远方伸来，又伸向远方。常常一坐就是好久，真的不想离开，我愿意一直这样静静地守护下去直到我老去、死亡，直到我化为春天时它的鲜花，夏天时它的雨水，秋天时它的落叶，冬天时它的雪花，或者我就化为那路基本身，静静地穿越时空，把一个希望带给另一个希望，把一个梦想带给另一个梦想，使存在成为永恒。

　　虽然一再说自己已麻木，但真的心底还有痛，而麻木不过是一句自欺欺人的谎言。今天的某一时刻，感觉到心底的阵痛，那么清晰，我无法不正视现实，现实中的我是什么样的呢？我处在什么样的位置？每天扮演什么样的角色？干的是什么工作？有什么样的烦恼？从肉体到精神，我都不能忽略和忘却，一个人怎么可能忽略和忘却他自己呢。我在这样的日子里生活，有阵痛说明心还没有死，但心底的悲伤如水啊。你为何不休息，一颗暗沉沉的心期待什么？

　　这阵痛是由于我缺乏，由于我不能拥有而产生的。这阵痛是心的一次痉挛。而心是不能遗忘的。干旱了一个夏天的雨终于在一个黎明时分来了，我正躺在床上继续我的梦意，而雨以沙沙的声音敲响了我的窗棂。久旱之后的雨啊，犹如焦渴的心的甘霖。

　　站在窗前，听着雨声，我想，为什么人与人之间不能和睦相处，而要相互残杀（多指心灵上的）呢？这厮杀使熟悉的变为陌生，使情人成为仇人，使朋友成为敌人。我太熟悉这种厮杀的方式了，因为闪着寒光的冰冷的锋刃就曾一次次扎入我的心中，我有痛也不能喊出口，因为现实要求我沉默，而沉默并不是死亡，沉默中，潜流在触礁，在激溅起浪花，漩涡急转，力与力的绞扭。

　　想起刚才的那个梦境，那些往昔的事物，就像一张因日久而发黄的照片，那种“黄”竟是一种特别的温馨和忧伤，是要让人留恋不已也排遣不尽的。我不知道我为什么一而再，再而三地执着于那些梦境，那些风景，它们与我究竟有着怎样割不断的关系，让我夜夜难忘，又诱使我夜夜进入，进入它长长的隧道，这隧道里有时光的碎影、片断、残存的呼吸，说明一切还没有死去，我正与它们生活在一起，呼吸着它们的气息，以致我相信我就是靠着它们的滋养才走到今天的。

　　我还活着，我因而拥有记忆，我还能在雨中行走，亲眼目睹这个世界，亲耳谛听这个世界的风声、雨声、树叶飘落声。一个人得以认清自己是一个漫长的过程，在这个过程没有结束之前你就不得不因未认识自己而付出一些代价，而这代价很可能正是你生命中最美好的部分，是与你的内心欲望最接近的部分，失落也就由此注定了，等你明白过来，一切就已晚了，这正表认了人生的严酷性，这是你无法逃脱的劫难。    1