二傻子小李反应迟钝，家里花钱托人给他介绍一对象，临相亲前，媒人特别交代
媒人：“小李，女方家里，有个爸爸，见了要奉承他，说他精神矍铄，再活20年没问题”
小李：“知道了”
媒人：“还有，老太太在家里说一不二，你就夸她，您真是光彩夺目，在您光辉思想指导下，这个家肯定越过越红火”
小李：“知道了，真啰嗦”
媒人：“还有还有，家里还有个小姨子，在减肥，见了她你就夸她，您的身材真棒，简直就是女神啊；还有，家里还有一个小孩子，就是长不胖，家里人都犯愁，你见了他，你就夸他真可爱，真是越来越胖了”
小李当晚就去了女方家里，敲了敲门，老太太开门，小李见了老太太就夸：“哇哇，您的身材真棒，简直就是女神啊”老太太一脸的懵逼的把小李让进屋
进来后，看到未来小姨子正在沙发上坐着，感觉阿谀奉承：“哇，原来你这么胖啊，肯定还得再胖”，小姨子很生气，摔门而去
未来岳父是个秃子，见家人不待见小李，过来打圆场，小李立刻想起了媒人的话，又阿谀奉承起来：“叔，您真是光彩照人啊，在您光辉思想指导下，这个家肯定越过越红火”老头摸了摸自己的秃头，差点没被气死
这是，小李又看到一个小孩，在房间里玩，又奉承道：“这孩子真是精神矍铄，再活20年没问题”

水果摊前，水果们聊起了天
苹果：“我营养这么丰富，身价还那么低，真是伤心啊”
榴莲：“身价高有个毛用，人们都不敢与我亲密接触”
香蕉：“知足吧你们，你们都知道女人们给我亲密接触，怎么个接触法吗，差点没把我憋死”

油条店的涨价通知，
各位顾客，本油条店从今天起，油条涨价20%，原因如下：
第一、 老板娘怀了二胎，店里开支明显增大。
第二、 大娃今年上小学，饭量惊人，半大小子吃穷老子，各位见谅。
第三、 最近上头查的紧，地沟油很难买到。

阎罗王给了三个刚死去的人还阳的机会，只要三个人中谁能够说出诚恳的理由打动他，那么将荻得重生的机会。
甲死人：“启禀大人，小人上有老，下有小，是家里唯一的生活支柱，要是我死了，恐怕家人也难以再继续生存下去，还望大人开恩。”
阎罗王挠了挠脑袋，手一挥，“来人，拉出去还阳。”
乙死人：“启禀大人，小人从小就嫉恶如仇，喜欢惩恶扬善，虽死不足惜，可却便宜了那些欺压百姓、作恶多端之人，还请大人英明。”
阎罗王细想很有道理，手一挥，“来人，拉出去还阳。”
轮到丙死人了，只见他不慌不忙道：“启禀大人，小人爱闹事，此番扫黃事件已让东莞鸡犬不宁，想必大人也不想把我这等人留在阎罗府，扰你清静吧？”
阎罗王沉思道：“的确，你这种人留不得。”
丙死人得意道：“那么，还请大人您......”
丙死人话还没有说完，只见阎罗王拍了拍桌子，大吼一声：“来人，打入十八层地狱。”（完）

甲：怕老婆吗？
乙：怕！
甲：能举例说说吗？
乙：老婆叫我向东，我不敢向西，老婆叫我上刀山，我不敢下火海.....
甲：再说具体一点！
乙：我内急上厕所，可老婆也要上，只好把屎拉在裤裆里....
甲：不可能吧？那谁帮你洗裤子？
乙：当然是我了，当我把裤子放在洗衣机里跟其他的衣服混洗时，老婆让我跪了整整一上午搓衣板...
甲：活该.....

没钱了找爸妈，爸妈说自从有了你家里就没钱了！爸妈没钱找亲哥，哥说：跟我提啥都能商量，就是别跟我提钱！哥哥没指望，就得去拜神，神说：求啥事都可以考虑，就是不考虑钱！拜神也不灵只好去见鬼，鬼还真大方，咱这就不缺钱，要多少随便拿，反正那些“烧”来的钱也用不完！

老婆：我漂亮吗？
老公：漂亮。
老婆：我也是这么觉得的，那我最大的缺点是什么？
老公：大缺点什么的倒没有。
老婆：真的吗？
老公：就是满口谎话有点不好。

光棍要想早日脱光，必须想出办法。

1.吃饭不用汤匙，而是用筷子，筷子爱成双成对，学习筷子怕孤身一人的品质。

2.存钱不存活期而存定期，活灵活现的妻子不可靠，定心丸的妻子才是终身伴侣。

3.手机尾号要7字，最好后面两个数是17，抒发自己要妻的呼声，总能心想事成。

4.约会出行要尽量回避11路车，宁可拐弯抹角到达目的地，妻望值就很大。

5.坚决忌讳光，什么灯光一律关了，漆黑一片，彻底脱光。

6.养青蛙做宠物，因为青蛙是两栖动物，希望自己是有两妻的动物。

一
团长：“听说你是全团最好的狙击手？”
狙击手：“报告团长，是的！”
团长：“那你试着打中那个靶子！”
狙击手：“报告团长，我是狙‘鸡’手，不是狙‘靶’手！”
团长：“滚！”

二
执行任务，班长不小心踩到了当地猎人放置的捕兽夹子。
新来的士兵赶来，看到这一景象，连忙扳开夹子，班长感觉到很疼，喊道：“不要，不要！”
新兵一听：“不要啊？”猛的放开扳夹子的手，夹子又使劲夹住了班长的腿。
班长疼的大喊：“要！”
“要？”
“不要啊——”
如此循环数次，班长的脚断了！

三
一士兵持枪截住了一个歹徒。
士兵喊道：“不要动，不许转过来！”
歹徒：“大哥我没转！”
说着士兵慢慢转向歹徒的脸，边转边喊：“别转过来，我开枪了啊！”
歹徒哭喊道：“大哥，你别转啊！不公平啊！”
“砰”歹徒倒地而亡！

兔子笑乌龟跑得慢，它说：“我让你一宿都能跑赢你。”

乌龟说：“你做梦吧。”

兔子说：“我就做白日梦，先打个盹，直到梦见你连滚带爬就醒来。”

乌龟说：“那就试一试。”

兔子睡觉，乌龟爬行。乌龟一边爬一边说：“加油，加油。”

兔子说：“快去加油吧，别吵闹我睡觉。”

乌龟默默地爬，兔子真的睡着了。乌龟到了终点，大声地说：“比赛结束了。”

兔子还是睡觉，乌龟扔了一个石头到兔子身边，兔子转了身继续睡觉不理乌龟，乌龟急忙跑过去跟兔子说：“我已经跑到了终点，比赛我赢了你。”

兔子说：“我睡醒了，你怎么还在这里，别怪我无情了，我真的开始跑，你就慢慢跑吧，你输了。”

乌龟后悔莫及，中了狡兔的诡计。

高中时看到老爸嗜酒如命，天天烂醉如妇，于是劝他
“爸，喝酒对身体不好，把酒戒了吧？”
他说：“愁啊！借酒浇愁，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒。”

刻苦学习，考上大学，看到他逢酒必醉。
“爸，别犯愁了，把酒戒了吧？”
“等你毕业了，找到一份稳定的工作，我就不愁了，到时候再戒。”

毕业后 ，有了稳定的工作，他酒量见长。
“爸，把酒戒了吧？”
“等你有房、有车、有了媳妇，到时候再戒。”

两年后，我成家立业，他每天小酒一杯。
“爸，你该戒酒了？”
“等你给我生个大胖孙子，我就戒酒。”

一年后，如愿生了儿子，他大碗喝酒。
“爸，你该兑现你的承诺，戒酒吧？”
“臭小子，你很争气，该我享享清福的时候了，你也应该陪老子喝一杯！”