一、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

二、那是我上初中的时候。有一次老师讲到草船借箭，于是就问我们：同学们，你们知道为什么诸葛亮要用草船来借箭吗？老师刚说完，同桌就站起来说：老师，这个我知道，因为那样会显得比较穷，人家才会把箭借给他。

三、“古代为什么让女人要裹脚？”“防止女人逛街”“那现在为什么不裹了？”“现在有网购，裹了也没用”

四、我教育王小猛同学：“一个人要有内涵才会有魅力，你看章玉蓉同学，10个男生有9个喜欢她，你觉得是为什么？”王小猛不假思索道：“因为可以抄她的作业啊。”

五、偶遇一位气功大师，他吹嘘着他的气功如何如何厉害，运功之后能让汽车从肚子开过去什么的。我听后十分不屑：“这有啥，我可以让汽车从头上开过去。“他很惊讶：“这不可能！““这有什么不可能，你也可以做到。““真的么？怎么做？“看着他渴望的眼神，想想还是告诉他吧，顿了顿对他说：“站在桥下就行了。“

六、有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你就“嗯”了一句？

七、某天晚上和男票出去散步时。心血来潮说道：“现在都流行同性才是真爱，我俩这不算真爱了。”男票义正言辞的说：“不，咱俩算真爱，当初我看上你也是因为敬你是条汉子。女汉子也是汉子。”

八、一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”

九、女神：我怀孕了，你要负责！屌丝：怎么可能！女神：你还记得么？上次去你家我碰了你的鼠标……

十、最近，老公被他们公司外派，老公要出差一周。只有我和女儿在家，女儿很想她的爸爸。于是，我就给老公打了一个电话。我：老公，你可知道，你的小情人都想你了。老公声音有点颤抖地说：不可能吧！她是怎么找到我们家的啊！我不相信你！我：我是说女儿想你了，你想哪去了？老公：……

【趣味互动】

1.胖子

从前有一个胖子，去一个新朋友家参加多人聚会。胖子不爱理人，就一个劲地吃零食。上正餐的时候，胖子也就光顾着一个劲地吃。

等到上冬瓜炒肉的时候，胖子实在胀得不行就去了卫生间。这天晚上，聚会众人中有一个人被人谋杀了。这是怎么回事?

2.书生

一天晚上，一个书生和一个挑夫结伴走到一户农家想要投宿。主人说自己姓槐名武穆 ，书生听了脸色微变起身告辞挑夫不肯，书生似有话难说。第二天人们发现挑夫死在路边，请问书生为什么要走？

3.服务生

有3个人去投宿，一晚30元。三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元命令服务生退还给他们，服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3 X 9 = 27元 + 服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里？？？

【搞笑动图】

以为是个王者，表示心疼手机撞击地面拿到白色痕迹

中间那个男生智商不高，但是情商很高啊

哎呦，光头小哥很风骚，没办法，尴尬癌晚期

作为一家之主，气势上一定不能输，可乐表示你可能没听说过我

我好像看到滑翔的感觉

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