1、小时候作业没做，故意放家里告诉老师忘带了，老师正无奈说“好吧”，老妈气喘吁吁的出现在教室门口：孩子，你作业忘带了，给你送过来了！亲妈啊

2、白天和闺蜜逛商场，买了一件裙子，回家才发现有个地方脱线了，于是拿回去换，结果店家怎么都不承认卖给我裙子，还说我是去讹诈他们，当时给我气的，就在那里和他们吵了一架，最终还是没有达成协议，负气的走了。出来才发现，买这条裙子的店面是对面那家，哎哟，我这个记性。赶快走了……

3、我暗恋隔壁班里的虹儿，但我一直不确定她是不是也喜欢我，我决定试一试！这天在食堂里，我和她坐到了一起。我戳了戳虹儿：虹儿，其实我喜欢你！虹儿皱着眉说道：哥吻…我开心的一把把她摁到在地，封上了她的嘴！过了一会儿我放开了她：我就知道你会说哥吻我！

4、那一年，走投无路的我当起了保安，记得那是张学友的演唱会，全场座无虚席。我就站在护栏旁边，旁边就坐了个老头儿，我怕他耳朵不好，听不到歌神唱歌，整场演出二十几首歌我一字不漏地在他耳边跟着唱完。我等于是拿着保安的工资，干了歌星的工作，真是不容易啊。

5、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要娶奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

6、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”

7、军队大比武，最后一项是比憋气，第一个五分钟淘汰，第二个八分钟淘汰，第三个过了半小时，仍旧将脸闷在脸盆里，你觉得他为什么这么厉害！半个小时，没有偷偷耍诈换气，也没有被闷死。裁判过去看了一眼，骂了一句‘我靠’。原来那家伙把脸盆里的水全部喝完了。”

8.在医院遇到一大神。护士姐姐拿体温计给他，他二话不说放嘴里，护士姐姐温柔的说："腋下"。此奇葩想了两秒，他挺萌的弱弱的说了一声"耶"。当场就给跪了...

9.媳妇站在秤上:呀，61.2！昨天还61.4呢！快帮我算算这是轻了多少？我:0.2千克就是200克，也就是你比昨天轻了四两。媳妇:真的吗？我竟然轻了半斤！

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