1
甲：我终于谈恋爱了而且是和一帅哥。
乙：这有什么，我都分手了。
丙: 分手很稀奇么，我刚做完人流。
丁：我没啥牛的，就是和你们三个的男朋友都睡过。

2
甲：我可以单手劈断一块砖。
乙：这有什么，我一脚可以踹碎几块砖。
丙：这有啥，我一脚可以踢烂一堵墙。
丁：你们三个能做得我都能做。
甲乙丙：你吹吧！
丁：我是做炸药的。
甲乙丙：......

3
马： 我叫千里马，能日行千里。
火车：我叫火车，能日行几千里。
飞机：我叫飞机，能日行几万里。
JJ： 我叫JJ，只能日行几厘米。

4
甲：我可以从一楼跳下来一点事都没有。
乙：这有啥，我可以从5楼跳下来，一点事都没有，只需要降落伞。
丙：我更厉害，我可以从二十楼跳下来，一点事都没有，只需要直升飞机。
丁：我最厉害，我可以从五十楼跳下来，一点事都没有，而且不借助任何东西。
甲乙丙：你就吹吧，那么高早把你摔成肉酱了。
丁：真的，只不过我往里跳。

兔子自打和乌龟进行了3次赛跑，它的身上便贴上了“木讷、愚蠢”的标签。渐渐地，它丧失了生活自信，人常说“狡兔三窟”，可它挖了九窟也不知道躲在哪个窟里最安全，遇见有人在大树下乘凉，它也疑神疑鬼地怀疑人家“守株待兔”，是在那儿等着给它“收尸”的。
经过多日苦思冥想，它终于想出求助心理医生的办法来。心理医生倒也很负责，天天耐心地给它疏导减压。三个月后，兔子兴高采烈地从老师手里接过红彤彤的毕业证书。
兔子准备去打工，它怀揣毕业证一路小跑来到劳务市场，可一连谈了三家人家都不买它的账。无奈它找到第四家，并掏出怀里的毕业证递了上去，同时主动推介自己：“社会年年改革，世界日日进步，不要拿老眼光看人，俺可是革面洗心了。”经理上下打量它一番，终于发了话：“知道不？改革需要过渡，就你那德行，没有三年过渡期，你甭想重新为兔！”

学霸：每到考试，我都想笑，因为获得荣誉、掌声的时候到了。
学渣：每到考试，我都想哭，因为空虚，寂寞，冷的时候到了。
学霸：每次进入考场我都是气定神闲，拿上试卷感觉那是久违的伙伴。
学渣：每次进入考场我都是满脸疲惫，拿上试卷感觉掉进了深渊。
学霸：做上题目那是一目十行，顺风顺水，凯歌不断。
学渣：做上题目，那是一窍不通，逆水行舟，随时over。
学霸：考试过程充实而快乐。
学渣：考试过程痛苦又挣扎。
学霸：交完卷后风轻云淡，刚才的考试那都不是事。
学渣：交完卷后乌云密布，开始构思如何欺骗老妈。
高中数学考试分数出来后
学霸：这次考了149分，争取下次拿满分。
学渣：这次考了5分，下次争取多考0.5分。

1.
茄子!不知道谁在喊.
我忙张大嘴巴!
嘴张那么大干嘛!
不张开,茄子能吃下吗?
不是,是让你喊这二个字.
明白了,于是笑得很开心.
谁知,闪光灯亮的那一刻.
我吓得,张大了嘴巴.

2.
我是信纸一枚,
在厕所遇见了卫生纸.
哪个没趣的,一字一句地念着我满身的字句.
念着念着,卫生纸流泪了,无可救药地爱上了我.
上天啦!这是多么好的一段回忆.
谁知道,一道抽水声.
卫生纸,擦擦屁股就走了.

3.
这是集体澡堂吗?
白花花的一片.
天啦!我看到了什么?
世界上二十四个时区的时钟都有,
在人群中,长长短短,不停地摆动着.

4.
青出于蓝,胜于蓝.
年轻人好样的.挺着酸痛的背.
我上前拍了拍你的肩膀,夸道:
不错嘛!
局长的报告讲了二个小时,
你一通下来,大家都省下了晚饭.

一

楼下新开了一家面馆，今天便下去尝试一下，走进店里，老板十分热情的招待我！
老板：“吃什么面啊？今天开张，免费送汽水！”
我高兴的说道：“那就来一碗刀削面，老板一会辣一点啊！”
老板爽快的答应了，十分钟后，老板喊道：“面好了！”
我回头一看，一口汽水全喷了出来！
只见老板身着比基尼端着一碗面！
“老板我是要你多放点辣子，不是让你穿的这么辣啊！”

二

有一哥们名叫臧勇，生的五大三粗，这天跑到纹身师店里打算纹身！
臧勇道：“麻烦你帮我纹一个时尚的，大家见了都想拿手机拍下的纹身！”
纹身师想了片刻，动起手来，过了一个小时，纹身师喊到：“好了，看看吧！”
臧勇到镜子跟前，直接傻逼了：“哇靠，二维码！”
纹身师道：“怎么不喜欢，要不给你纹一个条形码！”
臧勇：“滚！”

三

最近才知道“丨”原来也是个字，念gun，然后在脑海中脑补了一下。
“10”原来就是“滚蛋”的意思！
“H”原来就是“滚一滚”的意思！
“非”原来就是“两个刺猬一起滚！”
“韭”原来就是“两个刺猬踩着滑板一起滚！”

（一）贝克汉姆到中国，在央视一套节目说：中国队一定会在二零一八年俄罗斯世界杯上进入三十二强，还说中国队终将有一天会夺得世界杯。
央视一名资深的体育记者对此话似信非信，便向国际足联主席布拉特请教道：布拉特主席您好，向您请教一个问题，小贝说我们中国队能在二零一八年的俄罗斯世界杯上打入三十二强，还说终将有一天会夺得世界杯，您认为这话可信吗？
布拉特：我认为可信，而且完全相信！
中国记者：中国那么多球迷们都抱有怀疑的态度，为什么你会相信？
布拉特：因为小贝说的肯定是中国女队嘛。

(二）世界杯终于落下帷幕。各项大奖各得其主。
一位国际级的铁杆球迷看了后总觉得好像还少了点什么似的。他向国际足联主席布拉特说道：布拉特主席你好！我想向您提一个建议。
布拉特：什么建议？
球迷：这世界杯这么多优秀人才，只设金靴奖、金球奖、金手套奖这也太少了点吧？
布拉特：那你认为还应该设什么奖？
球迷：你看，象贝利这么神灵的乌鸦嘴，是不是应该给他设个金乌鸦嘴奖？
布拉特：哎！这个建议很好呀，我们还真没想到呀！
球迷：还有，罗本这么经摔，是不是也应该给他设个经（金）摔奖？
布拉特：应该，应该！
球迷：还有，你看那个苏亚雷斯，那么锋利的牙齿，是不是也应该给他设个金牙奖？
布拉特：应该，完全应该！你的建议提的很好，我把它拿了足联会议上去把它定下来，争取能在二零一八年世界杯上实施。

拖延症：君子报仇十年不晚。
饕餮症：日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人。
嗜睡症：钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。
健忘症：此中有真意，欲辨已忘言。
妄想症：福如东海长流水，寿比南山不老松。
忧郁症：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
偷情症：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。
依赖症：留得青山在，不愁没柴烧。
夜盲症：床前明月光，疑是地上霜……