都说周立波喜欢吹牛，有些人就是不相信，去看周立波的脱口秀。
周立波：我憎恨花心的人，不喜欢朝三暮四的；
有人问：还有呢？
周立波：我对金钱不感兴趣，讨厌只追求物质生活的人；
有人问：那你现在过得怎么样了？
周立波：我最多是朝一暮二，所以我才第二次结婚，娶了一个董事长做老婆。

面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。
面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”
挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”
方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。
“为什么？”面条和挂面一起问。
“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟。”

为了庆祝中国奥运健儿获得金牌，一家小报举行冠军专题策划。一易思玲，专题“易如反掌”。

二王明娟，专题“王者之风”。

三孙杨，专题“杨我国威”。

四叶诗文，专题“一叶倾球”。

五郭文捃，专题“郭盖英雄”。

六吴敏霞和何姿，专题“吴论如何”。

一次，邻居奶奶敲开了小明家的门，奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？”小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒，小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”

结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。

女人：哦，亲爱的，你对我真好！ 结婚后，男人果然送了女人项链。

女人：这也不带钻啊？

男人：先送项链，钻石再等等......

一菜农在自家菜园里标记：自食区（供自己食用的天然蔬菜）、恶果区（施了农药化肥的待售蔬菜）……
恰好向客户批发蔬菜那天，小儿子淘气地把两块招牌给交换了位置，导致菜农把天然蔬菜全给了客户。
晚上，小儿子心生感慨，写了一篇日记，题目叫做：自食恶果。

一只小蚊子找不到妈妈了，就问爸爸他妈妈哪里去了。
“哎，孩子，你妈妈发生意外不幸去世了。”蚊子爸爸说。
“啊？我妈妈怎么会去世的？她不是一直在喝那个睡熟了像死猪一样的人的血吗？”小蚊子哭哭啼啼地说。
“是啊，谁知道他的血根本就不是人血啊。”蚊子爸爸叹气。
“难道是中毒死了？”小蚊子问。
“没有中毒——你妈喝了满满一肚子由，觉得不舒服，就想去灶房休息一下，谁想到她一打哈欠，引燃了灶火，自己居然被炸死了。”

可可去饭店吃饭，刚吃到一半，突然一声大怒。
很快，服务员来了，问：先生，请问出什么事儿了？
可可：我点的是素菜吧！
服务员：是的，先生。
可可：那为什么我的素菜里面会有肉。
服务员转了转眼球，说：哎呀，先生，素菜里面有肉，是本店搞的一个活动。
可可：哦？是吗，你们用苍蝇来搞活动吗？

1.
汉堡包多少钱一个?
15块一个.
鸡腿呢?
10块一个.
有没有更便宜的?
哦!如果你只是在一边吞口水,
我保证不收一文钱.

2.
老爷,你看请猪长老做护院,可好?
难道你不怕被他吃穷?
那孙长老呢?
难道你不怕他大闹天宫?
那就只有沙长老了?
沉呤片刻,员外道:
我怕他半夜冒出来,把我的小情人吓跑了.

3.
当了科长的孙子,有模有样地走过来,问:
爷爷,你看我象当大官的料吗?
爷爷笑了:
现在不象.等你再胖100斤.身子被酒色淘空了.
说话推三阻四时,你就象一个大官了.

4.
猴子学阿里巴巴一样:
芝麻,芝麻.开门吧!
可惜,半天没有动静.怎么回事?
这时,传来了脚步声.猴子连忙躲了起来.
是阿里巴巴,只见他大叫:
西瓜,西瓜.开门吧!
门,缓缓打开了.
猴子只抓头发:玛的.密码更改了.
悔不该丢了西瓜捡芝麻.

本人二狗，职业小偷，出生地，因职业原因，保密，本人在行偷界摸爬滚打数十年，至今已成为行偷界的翘楚人物，由于本人最近业务十分繁忙，特招收徒弟二人，符合以下要求者，为防止警察潜入，面试地点临时通知：

一、长相要求：贼眉鼠眼为佳，必须具备灵敏的听觉和视觉，近视眼免谈。

二、文凭要求：至少是本科生文凭，专科生面谈，博士生必须有行偷经历，而且辅修有一本本人编著的专业书籍《小偷是如何炼成的》和《小偷的自我修养》

三、年龄要求：二十岁至三十五岁，不达要求者，也不要过于自责，这里有两个原因可以安慰你们，第一，年龄过小，缺乏淡定，应变能力不强，贪玩，所以免进；其次， 年龄超过三十五岁行动不便，这一点很容易暴漏身份，所以这类人也不要勉强来面试，若有越位者，本人保证，你家将是我下一个行动目标。

四、交际能力要求，必须具有泡三个妞的经验，因为当我们团伙作案时，需要有人引开目标的注意。

五、性别和专业要求，不要肥胖的女性，因为行动不便，女性不仅有本科文凭，而且必须是体育专业的学生，具备长跑、快跑、翻墙等快捷逃逸技术，男性同样需要健朗型。

六、道德要求，这一点很重要，必须具有团队合作精神，不能心存侥幸心理。

七、识别武器能力，必须擅长使用小刀、弹簧刀、扣件、铁钉等小型武器，懂得部分化学知识，比如硫酸的腐蚀作用，乙醚的麻醉作用等等。

八、具备急救知识，当逃逸不小心扭伤，或者摔伤，必须能够自救，因为牵一发而动全身，个人的生死影响到整个团队运作。

九、具备收买警察的能力，这一点十分重要，兄弟有难，全靠这一招。

十、仁慈，这是我们的宗旨，只偷人，不伤害人。

本人二狗，明天至后天的热线电话1141441144，后天以后的电话，另行通知，符合要求有意者，带上身份证复印件一张，照片数张，和其他相关证件，面试地点，电话时临时通知。

1、婚后发现老公禽兽不如怎么办？
答：那就找禽兽。
2、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗？
答：如果是大老婆，那就随她吧。
3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
答：心情不好的时候，每天都有最爱。
4、你们老公会吻你们脚底吗?
答：你是猪？你老公爱啃猪脚。
5、老公打死不承认在外面有外遇，怎么办？
答：继续往死里打。
6、鸡与狗有什么区别？
答：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。
7、男人喜欢丰满的还是干瘦的?
答：你指的是饺子？还是面条？
8、为什么男人长喉结？
答：给女人气的。
9、我有婚外情，大家评一下理？谁的错？
答：女人的错。因为女人是祸水。

南方人：科学家证明，蛆是一种有高蛋白食品，而且可以增强免疫力。
北方人：这么恶心你吃啊？
南方人：当然了啊，很好吃的。
北方人：蛆是吃屎的，你是吃蛆的，你直接吃屎不是更好。