1.

橘子一上市，就到了考验全家演技的时候了。一家人坐在沙发上看电视，我妈若无其事的扒了个橘子，吃了一瓣然后递给我。我玩手机顺手接过，吃了一瓣，我去！但我面上波澜不惊的递给我爸，他吃后看了一眼，面无表情的递给了我弟，直到我弟吃了后被酸到五官扭曲。成年人的世界就是这么可怕！

2.

刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！

3.

妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经历，下次就不会了。第2次，又炖糊了，爸爸没吭声……昨日，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠的把锅一摔……把咱们吓楞了。爸爸对妈妈大声说：第1次糊，你没经历，是你的问题。你有经历了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！

4.

听说楼下新开的小买店生意很好，于是我准备过去买鸡蛋和散装面条。挑好了过去一过称，老板熟练的吆喝着:这个8块8，那个也是8块8，两个16块6，收您20，找您4块4。。。

5.

就昨晚，媳妇抱着六个月大的闺女问我：看闺女有没有成就感啊？

我脑子一抽回答：这算啥！我最大的成就是骗了别人家的闺女为我生了个闺女。。。。

别说，媳妇恢复的真不错，这巴掌真脆！！

6.

“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”

“嗯，是个怎么样的人？”

“可爱，会脸红的优等生。”

“可以啊，好好待人家。”

“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”

“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”

过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”

7.

周末赖床，趴被窝玩手机，张先生厨房客厅一顿捣鼓，间歇还到卧室用眼角瞥我两眼……肚子咕咕叫了也没等到那句“开饭喽！”实在忍无可忍：“老肥，早晨吃什么啊？”“我吃过了！不饿！”

8.

情人节，宾馆房，一血映残阳。春宵过后口袋光。大姨妈，验孕棒，打胎愁断肠。只得回家求爹娘。小女友，熟面庞，老爹心发慌。原是年少风流帐。亲兄妹，乱纲常，娘却道无妨。你爹隔壁大老王。。

信息量好大，好乱！

9.

男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。 后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。 功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。。。

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