01．避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

02．今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯似的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！从表姐家出来！越想越不对劲～我都干了啥啊～～～～

03．银行柜员隔着玻璃，指了指取款条客户签名位置说：“大爷，请在这个位置签一下名。”老大爷接过纸张，呵呵一笑，说：“我不识字，能按手印不？”柜员：“按手印不行！”老大爷拿起柜台上的一支签字笔，和纸条一起递给旁边一位中年人：“老弟，帮我签一下名！”“行！”中年人淡定接过纸笔，问：“叫什么名？！”“七叔公！”原本乱哄哄像菜市场一样的银行办公厅瞬间静了下来……

04．一对年轻的夫妻，两人刚刚结婚不久，一天男子下班回家之后，发现妻子正在发愁，然后问道妻子：“老婆，你怎么了？为什么发愁呢？”妻子说到：“我真没用，刚才给你熨你的西服的裤子，不小心把裤子臀部的位置给烧了一个大洞。”男子听完之后说到：“没事，还好我多备了一条裤子。”然后妻子高兴的说到：“对呢，还好你多备了一条裤子，我把那条裤子把烧坏的洞给补上了”。

05．吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了两个一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后……对身边找钱的老伴说：收他七块！砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

06．小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里的！后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳……”

07．去年我去异地参加一朋友的婚礼，就他办酒席的酒店一、二、三层，每一层都有一对新人举办婚礼，我记得他说他在二层，然后我就上去了随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯，结果等新人出场时我懵逼了居然都不认识，然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我，我说:“我出去有点事，你回去吧。”没想到他苦笑道:“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”