段子手是写段子的笔者(英文punster)，而与作家一类进行区分的则是段子手大多以副业的形式存在而非主业，除却写段子以外仍有其他的工作。下面是学习啦小编为大家整理内涵笑话段子的相关资料，供大家参考!

　　内涵笑话段子

　　改变

　　以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

　　现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

　　编剧

　　近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。

　　为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)

　　鉴定

　　组织上鉴定性丑闻非常严格，尺度把握精准：

　　上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧，只有手淫，仅符合降职处分;

　　这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;

　　佩服，鉴定绝对是个技术活儿。

　　真相

　　你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

　　不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是从石头里蹦出来的。

　　关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。

　　你认为孙悟空当年定住了七仙女，真的什么都没干吗?

　　想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变石头。

　　严打

　　刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

　　我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

　　同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”

　　结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

　　真相

　　每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。

　　小说

　　某同学上课看黄色武侠小说，被老师没收。

　　老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”

　　过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”

　　规律

　　在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后，我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候，获胜的总是那个胸小的。

　　内涵笑话段子精选

　　红灯

　　年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。

　　如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。

　　如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...

　　问题

　　“我有逼你追我吗?”

　　“追!”

　　悲剧

　　哥们：“我和女友分手了。”

　　我问：“为什么?”

　　哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”

　　我问：“那又怎么了?”

　　哥们：“喊的是前女友的名字...”

　　介绍

　　女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”

　　到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”

　　悲剧

　　公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。

　　第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!

　　定位

　　“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”

　　“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

　　带饭

　　实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。

　　小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!

　　老板愣是饿了一下午!

　　多么大的代沟，多么痛的领悟啊!

　　状态

　　老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。

　　传说

　　上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。

　　这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!

　　噩梦

　　一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。

　　老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。

　　老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”

　　真相

　　那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。

　　举报

　　上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。

　　我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!

　　内涵笑话段子推荐

　　喜好

　　我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。

　　很显然，我的驾校教练并不喜欢。

　　熟人

　　路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...

　　鸡腿

　　同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。

　　她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”

　　小家伙说道：“再给一个好吗?”

　　吃饭

　　和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”

　　我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”

　　当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!

　　照片

　　现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。

　　手表

　　夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。

　　我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”

　　我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!

　　朋友

　　“做我女朋友好不好?”

　　“我们还是做朋友吧。”

　　“既然是朋友，借点钱给我好不好?”

　　面馆

　　小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”

　　妈妈：“为什么?”

　　小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

　　妈妈：“哈哈哪个面店?”

　　小明：“下面的王记面馆啊。”

　　妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”

　　指甲

　　和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?

　　我说：“自摸!”

　　看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”

　　蹦极

　　有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。

　　习惯

　　干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?

　　内涵笑话段子搞笑

　　1. 晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗?

　　2. 老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么?小红：她生前是一位伟大的科学学家!!小丽：她生前是一位著名的舞蹈家!!小明：动了…动了!他竟然活了!!老师：你滚出去!!!

　　3. 妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊!丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛!丈夫怒骂：带你妹!妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿!