某某老师结婚，下面是几位调皮的老师送对联闹洞房。
1、政治老师，上联：上上下下交流物质共创极乐境界；对：进进出出疏通关系孕育一代新人。横批：为人民服务！
2、历史老师，上联：一致对日南京进入三重县；三点作战首都游刃女儿乡，横批：流血息声。
3、数学老师，上联：开括号来解三角化整为零；对：圆锥面过双曲线直达终点。横批：求根方程（成）。
4、语文老师，上联：左右开弓由表及里水乳交融酣畅淋漓飘飘欲仙，上下其手由深入浅跋山涉水推陈出新津津乐道， 横批：指日可待。

公香蕉和母香蕉是一对夫妻。一天，公香蕉要出差，母香蕉怀疑她老公去搞外遇，
于是母香蕉一直在后面跟踪他老公到机场。公香蕉进去机场厕所后，母香蕉耐心等待。
不久，母香蕉看到了青椒夫妇从厕所走了出来。
这时候，母香蕉马上走过去对着公青椒说道：老公？
公青椒骂道：谁是你老公，告诉你我叫青椒不是香蕉。
母青椒问公青椒：这是谁?为什么叫你老公啊！
公青椒急了：她我哪里认识，都不知道从哪里冒出来的乱认老公。
母香蕉嗔道：死鬼，你以为你穿了件绿色的马夹我就认不得你了。
母青椒对着公青椒说道：原来你这么花心！脚踏两只船，我要和你离婚！
公青椒：honey,我真不认识她。
母香蕉：居然说你不认识我，我是你老婆啊。
这时候公香蕉从厕所走了出来看到了刚才的一幕，公香蕉在厕所门口就骂道：贱人，你居然给我戴绿帽，我要和你离婚。
母香蕉看到公香蕉顿时傻眼了...

冯巩：想死你们了……
巩汉林：我知道你想我，想我我就来了……哈哈哈……
冯巩：谁想你啊……我是在想……
巩汉林：你不想我，遇上我也是你的福气啊。
冯巩：遇上你有啥福气啊？
巩汉林：你遇上我了你就是逢（冯）巩了嘛，这不是福气吗。
冯巩：你怎么这么说话啊？遇上你有啥福气啊？
巩汉林：你知道你冯巩的名字是怎么来的吗？
冯巩：爹妈给起的，这谁都知道，还用你来问吗？
巩汉林：你说的不对，那是因为有了我你才有了这名字的。
冯巩：你这话是什么意思，你给我解释清楚。
巩汉林：那年你刚一生下来，就把你爹妈给急坏了。他俩搬来新华字典、四角号码字典、康熙字典、辞典、辞海等一大堆字典，找了半天就是找不到适合你名字的字。后来你爹妈在你家门口遇上我了，便高兴的说，哎呀，这不是小巩嘛。小巩这人真好，又诚实又讲文明又懂礼貌，你来的正好，咱儿子今天刚出生就遇上小巩了，就叫他冯巩得了。从那天起你的名字就被叫成冯巩了，直到现在都这么叫着。
冯巩一听眼睛睁得大大的。

冯巩：哎……那你知道你为什么姓巩吗？
巩汉林：那是祖先八辈子的事，谁会知道啊。
冯巩：我就猜你肯定不知道。
巩汉林：照你这意思，你好像知道。
冯巩：我当然知道啊。
巩汉林：那你说我看看你是怎么知道的……
冯巩说：原来你爸就不姓巩。
巩汉林：胡说，我爸不姓巩，我能叫巩汉林吗？
冯巩：那是因为你爸在没有你之前，就爱看我演的相声，而且每次看完后就来对我说，小巩，你演的相声说的都是真人真事，我就是相信你。有人听后就说，你那么相信小巩，你就姓巩算了，后来你爸就真的改成姓巩了。
巩汉林：……

一男孩躺在一张床上，心想：“这张床不晓得睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，但想起来还是蛮浪漫的！嘻，现代爱情不就是这么回事嘛……”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，你还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

大年初二，我到了姥姥家，一进门，看到舅舅躺在沙发上，我妈见了舅舅立刻恭维的给舅舅倒了一瓶热水，姥姥见我不动弹
姥姥：“小亮，见到你舅舅也不磕头？”
我：“舅舅不喜欢，舅舅只喜欢吃。”
姥姥：“那你还不给舅舅点钱买吃的？”
我：“不是舅舅应该给外甥压岁钱吗！”
姥姥：“你舅舅才两岁，你都18了，你说谁给谁！”
哎，可恶的二胎政策，今年走亲戚是挣不着压岁钱了。

儿子：爸爸，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？
爸爸：先听坏消息吧！
儿子：我和妈整理你书房时发现了很多钱………
爸爸：啊………那……那好消息呢？
儿子：妈妈还不知道！
爸爸：是吗？太好了……………
儿子：可是………
爸爸：别可是了，老规矩吧，三七分，再请你吃套餐肯德基………

是谁说坚持就能实现梦想滴？
劳资坚持穷了三十年，成为富二代滴梦想仍遥不可及……

是谁说退一步海阔天空滴？
劳资退了一步结果不是海阔天空而是跌入茅坑……

是谁说理想很丰满现实很骨感滴？
劳资分明是理想很丰满现实中身板也很丰满……

是谁说金钱是粪土滴？
劳资都憋了好几天啦特么咋还拉不出人民币……

是谁说命运是掌握在自己手里滴？
劳资的命运前半辈子掌握在老妈手里，后半辈子掌握在老婆手里……

蟑螂请苍蝇和蚊子喝酒。
苍蝇说：“不敢喝，我一喝就吐！”
蟑螂说：“吐就吐呗！”
苍蝇道：“可我吐出来的是屎，到时多倒大家胃口啊！”
蟑螂无奈，问蚊子：“你呢？”
蚊子道：“我更悲剧，一喝就吐，一吐就吐血！”

王女士是一家乡镇企业的工人，丈夫在外地上班，很少回家。这天丈夫从外地回来了，俗话说“久别胜新婚”，两个人晚上折腾了很长时间，结果第二天上班王女士迟到了。
企业女领导对王女士说：“你平时很少迟到，这次是咋弄的呀？”
王女士脸一红，说道：“还是男上女下的弄法，就是时间太长了。”

本人二狗，职业小偷，出生地，因职业原因，保密，本人在行偷界摸爬滚打数十年，至今已成为行偷界的翘楚人物，由于本人最近业务十分繁忙，特招收徒弟二人，符合以下要求者，为防止警察潜入，面试地点临时通知：

一、长相要求：贼眉鼠眼为佳，必须具备灵敏的听觉和视觉，近视眼免谈。

二、文凭要求：至少是本科生文凭，专科生面谈，博士生必须有行偷经历，而且辅修有一本本人编著的专业书籍《小偷是如何炼成的》和《小偷的自我修养》

三、年龄要求：二十岁至三十五岁，不达要求者，也不要过于自责，这里有两个原因可以安慰你们，第一，年龄过小，缺乏淡定，应变能力不强，贪玩，所以免进；其次， 年龄超过三十五岁行动不便，这一点很容易暴漏身份，所以这类人也不要勉强来面试，若有越位者，本人保证，你家将是我下一个行动目标。

四、交际能力要求，必须具有泡三个妞的经验，因为当我们团伙作案时，需要有人引开目标的注意。

五、性别和专业要求，不要肥胖的女性，因为行动不便，女性不仅有本科文凭，而且必须是体育专业的学生，具备长跑、快跑、翻墙等快捷逃逸技术，男性同样需要健朗型。

六、道德要求，这一点很重要，必须具有团队合作精神，不能心存侥幸心理。

七、识别武器能力，必须擅长使用小刀、弹簧刀、扣件、铁钉等小型武器，懂得部分化学知识，比如硫酸的腐蚀作用，乙醚的麻醉作用等等。

八、具备急救知识，当逃逸不小心扭伤，或者摔伤，必须能够自救，因为牵一发而动全身，个人的生死影响到整个团队运作。

九、具备收买警察的能力，这一点十分重要，兄弟有难，全靠这一招。

十、仁慈，这是我们的宗旨，只偷人，不伤害人。

本人二狗，明天至后天的热线电话1141441144，后天以后的电话，另行通知，符合要求有意者，带上身份证复印件一张，照片数张，和其他相关证件，面试地点，电话时临时通知。