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曾经有个同学叫范建强。开学他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！

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你不是说你出差了吗？”“是呀！媳妇，你说巧不巧，我打个车，没开出去两公里车就坏了，然后我就帮着师傅修车，然后我就出一身的汗，还扭伤了腰，然后边上就有一家洗浴，然后我就合计进去冲个澡，然后点个按摩的帮我按按！然后我就特么把你点出来了！你说巧不巧！”

3

知青下放的时候，白天要干活，晚上还得给农村的文盲搞补习扫盲班，补习的第一天晚上，知青老师在讲台上说，一天就是一日，一日就是一天，台下一老汉嘀咕说，一天一日还差不多，一日就是一天，谁受的了，再说了，地里的活你给干呀。

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我家二货很吝啬。刚二货给我打电话。

二货：我烫头了

我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！

二货：刚才洗头，水太烫了。

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姐家萝莉女儿快4岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹？”她说：“不要妹妹，要弟弟。” 我问为什么，她回答：“我以后才不要当大姨妈。。。”

6

刚才有人敲车窗，俺一看，是个清秀的小姑娘，连忙问有何事，对曰：俺来北京找工作木找着，现在木钱了一天木吃饭了能不能给点钱买饭吃……

俺满口答应：找工作木问题包吃住月薪三千。哎姑娘你别走啊……

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老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？

我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上shi看不出来。

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有一哥们突然跟女票分手了，问他原因。他说：“妈的，那败家娘们天天敷面膜喝牛奶，隔三差五的还要洗牛奶浴，谁受得了啊。”“卧槽，那个牌子的牛奶啊！狠贵吗？”谁知道他撇了我一眼说了三个字。单身狗。

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某妇人体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。　　医生问：“你最轻的时候有多重？”　　妇人没理解医生的意思，想了想，答道：“刚出生时我只有3.5公斤。”

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昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

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一天，我用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的人。

他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单最离谱，要求从东土大唐到西天取经……

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在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100元递给收银员，收银员看了一下抽屉发现没零钱，于是问她：阿姨您有50吗？老太太乐的合不拢嘴：还50呢，我儿子都40多了。

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一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师是这样教育我的：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么呀。”

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有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。

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陈总在公司会议上，情绪激昂的说：“大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”这时，人事部经理推门进来：“陈总，有件事情。”陈总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！” 人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”

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