让人笑出内伤的幽默笑话_笑起来憋不住的开心段子

早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！！

3.开怀一笑，欢迎您的关注：一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。 热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

4.开怀一笑，欢迎您的关注：大清早女友来家里找我，为她开门的是我的小外甥。小家伙很客气的把女友请进屋，说舅舅还没起床呢，转身快速跑进卧室我起床，边跑边喊：“舅舅，快点起床了，你的白菜来了！”

5.开怀一笑，欢迎您的关注：请给这道菜取一个名字：母猪上树！

6.开怀一笑，欢迎您的关注：毕业多年以后，有次和寝室老友见面，了解到他还是单身，于是我就说，给你介绍个女朋友啊？那货激动的说：好啊，好啊，漂亮吗？男的女的？ 我当时就凌乱了，认识那么多年，终于说出了他的真正爱好了！

7.开怀一笑，欢迎您的关注：从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想...

8.开怀一笑，欢迎您的关注：和男朋友去一家很红的餐厅吃饭，排队等了2个多小时终于轮到我们了，开心，刚要坐下，竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑说：这么巧啊！男朋友显然有点不想看见她，对我说：我们不吃了走吧！作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃。
我坐过最破的破车，是在天津上学时打的一辆黑车，五菱之光。师傅倍儿爱飚速度，刚起步就看着迈速表指针上了一百一，还踩油呢。真个儿就跟坐在洗衣机上一样，又抖又吵。司机还倍儿客气，叼根烟跟我聊天呐：“哥们，在这儿干嘛呢?”“上学!”“啊?你大声点!你声音太小，我！听！不！见！”

轻松一笑由盛夏若即若离编辑：当年考科目三的时候我是第五个，前面的四个都挂了！一个起步直接跨两个车道挂了；一个没带身份证挂了；一个超速挂了；还有一个就太神了！上车前不是要绕车一周检查车况吗？一般就意思一下。这老哥猫着腰，仔仔细细地检查了一圈，然后教官没看见就给他挂了！

轻松一笑由盛夏若即若离编辑：我一个朋友，新婚，两口子吵架，闹着要离婚。双方家长都来了，争论了好久，财产如何划分，房子归谁！在去民政局的路上，朋友问他老婆，这个月，大姨妈来了吗？他媳妇说，没有来啊！貌似怀孕啦！于是，他俩又去了医院，果然怀孕了。于是，他俩高高兴兴地回家了。留下双方的父母，在民政局傻傻地等待！

轻松一笑由盛夏若即若离编辑：路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑!”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

轻松一笑由盛夏若即若离编辑：周末的时候带男朋友来家里吃饭。男朋友走了之后，弟弟一脸嫌弃的对我说：姐姐，你找的男朋友真是太丑了，为什么不找一个好看一点的呢？我还没有说话，老爸就一脸正色的说：儿子，那小伙子确实是长得丑了点，但是我总感觉是你姐姐占了大便宜。弟弟看了看我，然后对老爸郑重的点了点头。

轻松一笑由盛夏若即若离编辑：最近这几天我老婆很奇怪，总是有意无意的盯着我，好像在思考着什么。今天早上的时候，我终于知道原因了，因为在出门的之前，我听到老婆给闺蜜打电话说：我最近总感觉老公好不顺眼，你说我该找一个什么样的理由揍他一顿呢？听完我直接就懵了。
他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

由兔子不爱吃番茄炒蛋编辑：陈大双是个保险业务员，这年头保险不好做，人人远之；一天经过路口，一大妈摔倒，想都没想，上前就扶，大妈一把拉住他，要他拿两千块方能离开。大双想也没想蹲在边上和大妈聊了一个小时保险，大妈最终竟然买了份。

由兔子不爱吃番茄炒蛋编辑：和老婆冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。

由兔子不爱吃番茄炒蛋编辑：以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去…

由兔子不爱吃番茄炒蛋编辑：女闺蜜新买了一辆车，我见她放了根实心铁棍在后备箱，问她放这个干什么，她说现在社会太乱，放个这个防身，我也没在意。直到有一天，在车库停完车，她让我先上去她停完车上去。后来我发现东西落在她车上回去找她，看见她正在用那根铁棍一点一点把车撬进车位。

由兔子不爱吃番茄炒蛋编辑：缺钱了，哥们有钱，不好意思跟他借，弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越嗨，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相...
要我说香水真的应该反省一下自己了，我花那么多钱买一瓶，喷个一会儿就不留香味了，麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力，人家当副业都比你能干，持香时间长到叫人害怕。几天都散不掉，衣服得从里到外全部换掉，每睡一觉还能变几个香调。 香水你什么时候能这么有出息老娘钱也就不算白花了！

【开心一刻】今天和女朋友吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没来了，于是去她闺蜜家找。 进屋一看没人，她闺蜜问怎么了，我说吵架了。她闺蜜说我打电话给你问问她在哪。 我把电话拨通了给她闺蜜，按的免提，电话刚通就听电话那头：老公，我错了，今天是我不对，我今晚住我闺蜜家，陪我闺蜜一天，明天就来了。