1、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”

　　2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　3、【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便;来了挡也挡不住。2、爱情就像便便;水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便;每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便;有时候努力了很久却只是个屁!

　　4、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问:何故? 答曰:吃了20片避孕药。 又问:为何不按说明书用药? 又答:就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……

　　5、联通推出iphone沃信来对抗微信【据知情人士透露】联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!!!!

　　6、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是:啊，吴奇隆!

　　7、注册网站我有个习惯，要求写真名时，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册二七路论坛我就写张小七，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问:是张建设小姐?我知道，银行把我的个人资料卖掉了。。。

　　8、学妹们不要相信大二的学长，他们和你们一样刚进大学不久，不够成熟。也不要相信大三的学长，他们寂寞了很久，不够真心。应该相信大四的学长，他们没有大一的稚嫩，没有大二的狂躁，没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材，成熟稳重，幽默，有大把时间陪你!最关键是他们等了你们三年，是真心的!

　　9、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”;爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”;等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。

　　10、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说:爸爸，我累了。 我和孩子说:咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行? 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说:预备--齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。我们俩一路走回了。。。

　　11、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说:“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　12、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

　　13、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法!“好难受，好像发烧了” “发烧了?小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。。。。”--这是懂女孩儿的;还有个不懂女孩儿的--“多喝点儿水!” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。

　　14、【 哈佛经典案例 】 女主人刚洗完澡，门铃响了，男邻居来了。问:有事吗?答:没大事。这样，你把浴袍脱了，我给你3000元。女主人迟疑片刻，一咬牙脱了。进屋后丈夫问:谁敲门?答:隔壁邻居。丈夫:他昨天借了我3000元，是来还钱的吧?女主人当即傻眼。启示:不在诱惑下做决策;诱惑越大，陷阱越深。

　　15、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 !”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了!” 。。。。

　　16、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢?因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字:六位帝皇丸。。。

　　17、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。。。

　　18、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道:“奶水不足，婴儿营养不良!” 女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

　　19、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”

　　20、闺蜜:你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女:相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜:哦，是难得，后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

　　21、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

　　22、儿子7岁，平时习惯直呼我名字，我也习惯了，一家去乐购超市，自动扶梯中，儿子有直呼我名:“......” 老婆有意见了，教育儿子:“以后要喊爸爸，知道没有” 儿子不知道怎么发傻，睁着无辜的眼睛对我叫了声:“爸爸”。 本来我没什么感觉，突然发现电梯上的人看我的眼神极其复杂。

　　23、黑人司机载了一对白人母子，儿子问:“为什么司机伯伯的肤色和我们不同?”母亲答:“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说:“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。