小李将军奉命觐见大王，看到大王的佩剑光彩夺目，回到驿馆，手下问大王长什么样，小李将军吹嘘道：“大王英明，尤其是大王的好剑！”
这一切都被在门口的驿丞听到，汇报给大王，大王把小李抓进宫殿，大骂：“李将军，你是不是想造反，敢骂本王好贱”

男生：我要走了
女生：你不能走
男生：我必须得走
女生哭了：你要走了就等于带走我的全部，我可能就没法活了
男生：你是第一个为我流泪的女孩，还给你。
过了一会，一个黑社会大骂：艹你妈的，让你抢个劫，你搞得跟拍电视剧似得！

杰克赖在床上不动。
老爸说：“去帮我买包烟。”
杰克：“不去！”
老爸：“剩下的钱全给你！”
杰克：“好，我开车去给你买！”
过了一会，杰克：“老爸，车怎么发动不了！”
老爸：“启动器那里有条缝，你拿个硬币塞一下就能发动了！”
杰克：“这是什么道理！”
老爸：“跟你一样，给钱就动喽！”

阿庞在家没什么地位，妻子老是对他指手画脚。
那天妻子又在数落他，说他没什么内涵，怎么不会去学学大海，说大海之所以成为大海，是因为它把自己放在最低位，收纳了所有的水，所以浩瀚。
然后又说了他一大堆的坏话。
忍无可忍的他终于爆发了：“自从跟你结婚后我就一直处于最低位！”

老张喝朋友喜酒，桌上八人坐着一中老年人，上菜开吃老张为彰显热情，
夹起一块排骨给中老年人:“来，老婶婶吃块排骨，”
老人微笑摇头:“亚美德，”
哟！是个日本人，老张心想还好这句听得懂排骨不要，重新夹一猪脚:“这个的干活，你地要不要，”
老人再次摇头:“亚美德，”
老张再次重夹一牛筋问候时，坐老人旁边男子道:“你能再二点吗，我妈说了几次牙没得，你还夹那么硬的菜，她嚼的动吗？”

1.今年期末，仰天大吼；“明年，我一定要好好读书”
明年开学，仰天长叹；“我想回到去年”

2. “老兄，你好淡定，马上考试了还不复习，想挂科啊”
“叫你平时不好好作弊，现在知道复习了吧”

3. 上课铃声响了，同学们和老师匆忙的走进教室，
“上课了，下面我们开始点名，马一明”
“到”
“好，我们开始上课”

星期天，儿子做老师布置的作业。
有一道区分成语的题目，他搞不懂，就问我：
“爸爸，锦上添花与雪中送炭有啥区别？”
我瞅了眼坐在一旁正看韩剧的妻子，一字一句地解释道：
“儿子，你听清楚了。你妈妈有好多、好多衣服，她再去买一件穿，就是锦上添花；
我的衣服非常、非常少，她去给我买一件衣服，就是雪中送炭！”

牛人牛逼哄哄说道：“我没有什么本事，不过一万之内的加减乘除我可以一秒钟算出答案？”
主持人：“一万之类，加减乘除，一秒钟，那我出一个简单的？”
牛人：“请出题？”
主持人：“π2。”
牛人：“.. ...”

1.悬崖边上，一只小猫一次又一次扭动着肥胖的身躯，
却怎么也飞不起来，好几次都差点摔入崖底。
旁边母猫头鹰看着它撞的头破血流，实在不忍心，
忧心的说:它爹，要不要告诉它，其实它不是咱亲生的……

2.老板通知开会，震怒:我们的员工素质太差了！
人事部经理:有人偷鸡摸狗吗？
老板:还不至于。
市场部经理:有人出卖公司机密？
老板:没那么严重。
公关部经理:有人假公济私？
老板:目前尚未发现。
……
办公室主任:到底是什么问题？
老板:特么从我电脑上拷毛片居然用剪切！
各位高层:……

3.一美眉深夜独行，路遇风衣男。
风衣男:大晚上干嘛？
美眉担心被劫财，遂说:找朋友借钱去！
风衣男再问:为什么要借钱？
美眉又害怕被劫色，便道:得了性病没钱治病！
风衣男笑了，高兴的说:终于找到了！
美眉不解:啥意思？
风衣男:我也是得了性病却无力医治！
说着便上前抱住美眉道:不如我们就以毒攻毒吧！

4.老公每次和老婆亲热总要播放杀猪时候凄惨的叫声，
有次老婆实在受不了了，就说:你为什么每次都要放这种音乐？
老公:面对你如果不听着这声音，我实在下不去手啊！

5.甲:我每天都能看见烟花。
乙:哇，好羡慕啊！
甲:想不想看？
乙:想，在哪看？
甲:我上班的地方。
乙:你是从事什么工作？
甲:电焊工。

女生甲哭诉道：“呜呜……，为什么从来就没有一个男人一见到我就会很开心的呢？”
女生乙：“胡说！那边不就有一个男人一直在看着你，还开心地微笑吗？”
女生甲回头仔细一看，哭得更大声了：“呜呜……，那个男人是整容医生啊！！”

1，有一颗小行星正向地球袭来，世界末日即将到来！各国领袖都开始发愁，唯有朝鲜的伟大领袖金正恩一脸的兴奋！
秘书问他：伟大领袖，小行星正在撞向地球，您怎么一点也不担心？
金正恩淡然道：你不懂，这是全世界的危机，也是我朝鲜民族崛起的契机！要知道，小行星撞向地球后，由于尘埃的笼罩，地球将全面降温！嘿嘿，你看我这身脂肪，终于派上用场了.....
2,朝鲜跟美国爆发了严重的冲突！为了节省资源和保护两国人民的生命财产安全，两人决定单挑决胜负！
奥巴马从容道：年青人，要知道，我可是黑人，有强健的肌肉和爆发力，你这小胖子怎么可能是我的对手，投降吧！
金正恩笑道：没错，论爆发力，我是比不过你！可是，我这身的脂肪，耗上三天三夜都不怕，打持久战绝对是我赢，哇哈哈.......

1、有个骗子，专门骗财骗色。被骗走财色的女人发现不对劲后，就提上棍棒找骗子讨公道。骗子声泪俱下跪地求饶：“我是第一次，你放过我吧……”于是骗子逃脱了。

后来，放走骗子的女人们在电视新闻里看到了这个骗子的忏悔录，原来，骗子的名字真的就叫“第一次”。 被骗的女人们都说：“妈的，骗子永远都是‘第一次’。”

2、一妙龄美女被魔鬼的财富迷住了心窍。美女说：“如果你没有钱财，我绝不会给你第一次进门的机会，我看着你就感到恶心。”

送走了魔鬼，美女转身进屋，却又看到魔鬼坐回她的床上。魔鬼抱着他刚才留给美女的钱财，嬉皮笑脸地说：“有了第一次，就有第二次……”

3、初夏，他第一次买彩票，就中了一千万元的大奖。他第一次数着大把的钞票时，一颗球形闪电钻入他的天窗…。

第一次，人们看到用钞票自焚的变态人。第一次，神探狄仁杰穿越出来说：“第一次的成功，是很偶然滴。第一次的失败，是因成功之时带来的狂喜和疏忽，很必然滴。”

4、处于青春期的他高大威猛，对异性有了好奇难耐的向往。但他容貌丑陋性情孤僻，不敢公开和她们搭话。

某晚，他下自习回家，看见前面小巷里有个性感美女独行，就顿生邪念，从后面蒙住了她的嘴巴……压在地上颤抖不已的他向她求饶：“你放过我吧，我这是第一次……”美女突然露出两颗锋利的蛇牙说：“靠！我这也是第一次……”

5、史上第一次哲学论文答辩的题目是《世上最没有选择余地的东西是什么？》。

结果，苏格拉登得了满分，他的答辩论点是：“第一次出生和第一次死亡，都没有选择的余地……”

6、母鸡第一次怀孕，就B超出是双黄蛋。她剖腹产醒来后高兴地对公鸡说：“公喔员家庭，能产下双胞胎，真是幸运之极……”

公鸡却愁眉苦脸地说：“可是，我们的宝贝俩，是连体独心的婴儿……”

7、女孩对男孩说：“我还是第一次，你就只想拿点儿手术费来打发我……”

手术室外，医生对男孩说：“你是她男朋友吧？她的二楼估计装修出租过四五次了，我还是第一次看见她的房客来陪她做掉哩……”

8、老钱第一次受贿区区三千元，就被人检举了出来，退回了赃款，还留党

察看一年。

老钱不服，想找纪检委领导论理减罪。老孙却说：“算了，你知道这三千元是什么来路吗？”老钱回答说：“不知道。”老孙说：“是从检举人的举报奖金里预支来的……”

9、第一次偷东西就被抓，他没事；第一次耍流氓就被抓，他没事；第一次抢银行就被抓，他没事……第一次，他给律师很多很多的钱，律师没事；第一次，他干掉了律师，然后畏罪自杀，天理没事。

10、某便民服务中心，甲携带着乙的情人问乙：“嗨，你也是第一次来登记结婚的吧？”

乙看了看自己的老婆，又看了看他的情人甲的未婚妻，回答说：“没……没有啊；我是第一次来登记离婚的……”