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昨晚媳妇生日，小姨子喝多了我送去酒店。到了酒店我把她抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。在回头想想既不是便宜了，然后就....第二天小姨子就给我起了个外号，常山赵子龙

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昨天晚上闲的无聊，在微信上摇到一个少妇，给她发了许多条，新近创作的段子，我们聊的很开心，看看时间已晚，我说了一声晚安，正准备下线，她发了条信息，“稀有金属”，我没明白是啥意思，也不好追问，于是就下线了，后来总觉得哪里不对，似乎错过了点什么。

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老婆：＂老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买的什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，十二个才六十多块钱！！！

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早上超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种，站在我对面玩着手机。一个急刹车，我头撞她胸上，正想道歉，妹子霸气的来了句：早上没吃是吧，饿了咋地？我该如何怼回去，在线急等！！！

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一朋友去医院手术要在颈部打麻药，打麻针的是个新来的护士（据说是有关系），朋友在那里闭目，一下刺痛就感觉有液体涌了出来，血向一条线似的射了出来，那护士就喊：这人的血压怎么这么高呀？我朋友回了一句：你虎呀？！那是动脉！

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高中时有个女同学名字叫柳荫，长的小巧可爱。在一次班级聚会中，她跑到我跟前对我说：“给你取个外号吧，就叫你无心。”我说：“你才无心呢，真是的，别胡乱给别人起外号。”看着她跑开，我笑了笑，这小姑娘真可爱。

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话说唐僧师徒四人到了女儿国，得知想拿到通关文碟必须回答出一个问题！但其中一题吧四个难住了，唐僧对悟空说你去请假下观音姐姐吧！悟空：“菩萨我请教你一个问题,是这样的，如来和玉帝谁的比较大！

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今晚跟闺蜜一起睡，半夜她男朋友来了，两个人偷偷摸摸在搞事情，我在旁边装睡，不知道过了多久，她男友说:“我今晚想睡这里，不走了！”闺蜜“啪”给了我一巴掌大喊道:“你都多大了，还尿床？这床没法睡了！”我欲言又止，闺蜜拉着男友到客厅睡了！

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小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。

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