老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”
小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”

甲：“听说了没有，我们局长被抓了”
乙：“为什么被抓？”
甲：“还不是因为贪睡！”
乙：“贪睡也犯法吗？”
甲：“他睡了几个大牌明星！”

一日，小钟在办公室潸然泪下，同事A遂问：“钟，啥情况？”小钟：“我爸给我寄了一箱白菜。”同事A：“那你哭什么，现在物价这么贵，给一颗白菜都是真爱。”小钟：“关键是我爸看我太穷，让我去把白菜给卖了换钱，不够卖，还给寄.....” “这绝对是亲生的。”

没事打事，我逗老婆：“我得了艾滋病。”
老婆愣了愣，然后说：“不可能。”
我问：“为什么不可能？”
老婆：“我都没有得这个病，你怎么可能有。”
我不解了，又问：“你怎么知道自己没有？是不是你什么时候去检查了？”
老婆：“我没有，不过我的领导、同事们都检查过了，特别是隔壁老王昨天刚去检查过，他们都没有，所以我肯定也没有！”
我眼前一黑，差点晕倒……

刘备的儿子刘禅非常淘气，有一天，他在家里玩球，结果把玻璃给打碎了。刘备大怒，打了刘禅的手心十几下，并要刘禅罚站三十分钟。
刘禅很不服气地抗议道：“爸爸，你根本就不懂‘爱的教育’！”
刘备：“谁说我不懂？爸爸我从小就是在父母和老师‘爱的教育’下长大的哟！”
刘禅：“你那是什么‘爱的教育’？”
刘备：“就是‘爱打就打，爱罚就罚’！”

老师：人世间谁最能治疗失眠症？

学生：您。现在大家都睡着了，只有我还在苦苦坚持。



客人：来一份鸡汤面。

店小二：好。

客人：给我加点香菜。

店小二：好。

客人：香菜的叶要多杆要少。

店小二：好。

客人：多放点鸡汤。

店小二：好。

过了一会儿，客人没话说，反问：还有要求吗？

客人：没有了。

店小二喊：来碗鸡汤面。



甲：我女朋友把我甩了。

乙：人要乐观。

甲：她狠心跟了别人。

乙：不要计较，女人都这样。

甲：我跪求她回来，她完全不理。

乙：没必要这么在意，男人迟早要过这一关。

甲：我该怎么办。

乙：与她分手，慢慢遗忘。

甲靠在了乙的肩膀上，谢谢你：兄弟。

乙：不客气，兄弟间，应该相互告慰，爱走了，就由她飞。

甲：也是，本来我想砍那个男人的，现在释怀了，听说你交了个女朋友，最近？

乙：对，她是你前女友。

两个准备离婚的夫妻。
一天，一个强盗拿着枪进入他们家。
看了他们夫妇两、舔了舔舌头。
丈夫对妻子说：看见他的样子了吧。他等会可能会选择和你做爱，你到时候必须听他的话，他就你做什么就做什么，否则我们都得死，知道吗？
妻子喝到： 你个没良心的混蛋。
最后 ，强盗来到了夫妻两的面前，一把抱住丈夫，说道：对不起，我是同性恋。。。。

今天给儿子一张百元大钞，叫他去买菜。
结果回来时什么都没带！
我：怎么没买？钱呢？
儿子递过来一张五十元道：被偷了！
我狠狠地打了他：尼玛小偷偷你钱，难道还找了你五十吗？

甲：现在这个时代，单打独斗很难出头，要想有所成就就得讲团队合作，最强是强强联合，你说是不是？
乙：是！
甲：你看，现在我有高大英俊的相貌，苦于没有人力资源；你虽生得矮丑矬，却有人力资源。咱们正好互补余缺，进行产品生产，生产出来的产品还都归你，这样的好事你为什么要愤怒呢？
乙：尼玛你搞大我老婆肚子我还得谢你不成？！！

冬季，爸爸在自家大门口的路上泼了很多的水，地上冻成了冰面，路很滑。
一天，看到一位美女穿着高跟鞋，在冰面上不小心滑倒。儿子和爸爸仔细地打量着美女。
突然儿子问：“爸爸，多美的美女，要是摔得稍重些就可以再多看一会儿了。”
晚上，爸爸在冰面上凿了一个大洞。次日一大早，就听见门口有女人喊救命的声音，儿子跟着爸爸一起到门前看热闹。谁知，刚出了门，爸爸就急匆匆地跑过去，赶紧伸手拉摔倒的美女的手。儿子也急忙跑过去，一看，大喊一声：“不好，是妈妈。”

1、有个骗子，专门骗财骗色。被骗走财色的女人发现不对劲后，就提上棍棒找骗子讨公道。骗子声泪俱下跪地求饶：“我是第一次，你放过我吧……”于是骗子逃脱了。

后来，放走骗子的女人们在电视新闻里看到了这个骗子的忏悔录，原来，骗子的名字真的就叫“第一次”。 被骗的女人们都说：“妈的，骗子永远都是‘第一次’。”

2、一妙龄美女被魔鬼的财富迷住了心窍。美女说：“如果你没有钱财，我绝不会给你第一次进门的机会，我看着你就感到恶心。”

送走了魔鬼，美女转身进屋，却又看到魔鬼坐回她的床上。魔鬼抱着他刚才留给美女的钱财，嬉皮笑脸地说：“有了第一次，就有第二次……”

3、初夏，他第一次买彩票，就中了一千万元的大奖。他第一次数着大把的钞票时，一颗球形闪电钻入他的天窗…。

第一次，人们看到用钞票自焚的变态人。第一次，神探狄仁杰穿越出来说：“第一次的成功，是很偶然滴。第一次的失败，是因成功之时带来的狂喜和疏忽，很必然滴。”

4、处于青春期的他高大威猛，对异性有了好奇难耐的向往。但他容貌丑陋性情孤僻，不敢公开和她们搭话。

某晚，他下自习回家，看见前面小巷里有个性感美女独行，就顿生邪念，从后面蒙住了她的嘴巴……压在地上颤抖不已的他向她求饶：“你放过我吧，我这是第一次……”美女突然露出两颗锋利的蛇牙说：“靠！我这也是第一次……”

5、史上第一次哲学论文答辩的题目是《世上最没有选择余地的东西是什么？》。

结果，苏格拉登得了满分，他的答辩论点是：“第一次出生和第一次死亡，都没有选择的余地……”

6、母鸡第一次怀孕，就B超出是双黄蛋。她剖腹产醒来后高兴地对公鸡说：“公喔员家庭，能产下双胞胎，真是幸运之极……”

公鸡却愁眉苦脸地说：“可是，我们的宝贝俩，是连体独心的婴儿……”

7、女孩对男孩说：“我还是第一次，你就只想拿点儿手术费来打发我……”

手术室外，医生对男孩说：“你是她男朋友吧？她的二楼估计装修出租过四五次了，我还是第一次看见她的房客来陪她做掉哩……”

8、老钱第一次受贿区区三千元，就被人检举了出来，退回了赃款，还留党

察看一年。

老钱不服，想找纪检委领导论理减罪。老孙却说：“算了，你知道这三千元是什么来路吗？”老钱回答说：“不知道。”老孙说：“是从检举人的举报奖金里预支来的……”

9、第一次偷东西就被抓，他没事；第一次耍流氓就被抓，他没事；第一次抢银行就被抓，他没事……第一次，他给律师很多很多的钱，律师没事；第一次，他干掉了律师，然后畏罪自杀，天理没事。

10、某便民服务中心，甲携带着乙的情人问乙：“嗨，你也是第一次来登记结婚的吧？”

乙看了看自己的老婆，又看了看他的情人甲的未婚妻，回答说：“没……没有啊；我是第一次来登记离婚的……”