给喜欢的男孩讲的幽默笑话_2019最新开心段子笑死人

一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！“

 

最幸福的事，莫过于每天看个段子笑一笑了：历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”

 

最幸福的事，莫过于每天看个段子笑一笑了：一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’”小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”“哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”

 

最幸福的事，莫过于每天看个段子笑一笑了：中午我在外面买了一份烧好的酸菜鱼，回到家喊老公吃饭，他说早饭吃的晚还不饿，让我先吃。我吃着吃着把鱼片挑完了只剩点豆芽粉丝，老公过来看了看说：买的什么菜？我：酸菜豆芽粉丝。

 

最幸福的事，莫过于每天看个段子笑一笑了：第一次去男友家，他告诉我他家里有个调皮的小侄子，我买了一些玩具就去了！谁知道，一进门，男友那80多岁的奶奶把我赶出来了，奶奶委屈的吼着：我要吃好吃的，快去买，不然不让我孙子娶你！

 

最幸福的事，莫过于每天看个段子笑一笑了：我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了，后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。

 

最幸福的事，莫过于每天看个段子笑一笑了：一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门委屈道：“哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快，今天就在你这凑合一晚，反正你单身！”同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不体谅下你，我去劝劝她让你回去睡吧。”“谢谢哥，我等你好消息……”

 

最幸福的事，莫过于每天看个段子笑一笑了：朋友生日，我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起，我为叔叔演唱一首折寿，众哗然，我回头看屏幕：祈祷。

AAAaaa000 2018/11/16 19:13:23
我妈在楼下和阿姨们聊天。李阿姨夸自己的闺女：我闺女可厉害了，在他们单位每个月业绩都是第一！张阿姨也夸自己闺女：我闺女天天烦恼，好几个男生追她，不知道选择哪个好！我妈也不甘示弱，可劲的夸我：俺闺女中午吃饭的时候，吃了3个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，末了又吃了两大包子。

轻松一笑由梓轩伊编辑：小时候老爸不想出门，就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。我觉得老爸真好，暗暗决心，将来也要做这样的父亲。如今儿子每次想买玩具，就给我一百块，大气的说：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买烟。”

 

轻松一笑由梓轩伊编辑：昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。”突然这个外国女孩操一口流利中文说：“我住30楼，跑下来累了歇会儿再骂你。”

轻松一笑由梓轩伊编辑：在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。

 

轻松一笑由梓轩伊编辑：说个小时候的事，老妈骑自行车带我回家，我坐在后边无聊就玩车锁，往里插的那种，鬼使神差的就把锁锁上了，一阵尘土飞扬我俩倒在了路上，我妈说回家再揍你，后边又不小心碰了一下锁，我妈也不管是不是不在家了，不是我吹，如果不是正好舅舅经过，你们就看不见我了……

轻松一笑由梓轩伊编辑：一对夫妻在打情骂俏：女：你就是个二货！男：你就是个二手货！妻子忍不住大喊：给我讲明白了，我第一次结婚怎么就二手了？男：你结婚仪式上是不是你老爹亲手把你交到我手上的？女：是那又怎样？男：傻样吧你？众目睽睽之下当场转手甩卖呀

堂哥因为跟前任联系了一下，堂嫂两天没理他。

今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。

回到家堂嫂又开始心疼钱，于是堂哥安慰说：没事，有钱任……

堂哥话没说完堂嫂一拳打过来：你还敢提有前任……

 

3、（由圈咕噜咕噜呛编辑）家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。

今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

4、（由圈咕噜咕噜呛编辑）有一哥们，没做过饭、没买过菜，一次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。

两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”

 

5、（由圈咕噜咕噜呛编辑）朋友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。

一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。

于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”

美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”

6、（由圈咕噜咕噜呛编辑）在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！”

“哪首歌呢？”

“《算什么男人》”

 

7、（由圈咕噜咕噜呛编辑）在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”

只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿…”

8、（由圈咕噜咕噜呛编辑）相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

 

9、（由圈咕噜咕噜呛编辑）最近公司效益不景气，搞得人们疑神疑鬼，一惊一乍的。

打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”

10、（由圈咕噜咕噜呛编辑）和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”

女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

 

11、（由圈咕噜咕噜呛编辑）老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢。。。

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

12、（由圈咕噜咕噜呛编辑）今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”

我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

 

13、（由圈咕噜咕噜呛编辑）“你不准过来！”她认真地说。

他点点头，不说话。

她不放心，“你再走远一点！”

他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”

“那你转过去闭上眼睛。”她说。

他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”

“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。

14、（由圈咕噜咕噜呛编辑）女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”

她冷冷的道：“看谁敢不娶！”

 

15、（由圈咕噜咕噜呛编辑）喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。。。

第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。

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