幽默笑话：一个班级二十个浑身冒烟的人趴那装作看书

2018-03-12 09:38 来源:世联翻译公司 笑话

原标题：幽默笑话：一个班级二十个浑身冒烟的人趴那装作看书

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我感觉我找了一个假老婆！吃过饭我去洗碗，老婆把我一熊：这厨房是你们男人进的吗？茶给你泡好了，出去……我到卫生间洗衣服，老婆又数落开了：洗衣服是女人的活，放下我来……我拿起拖把准备搞卫生，老婆一把抢过来：卫生不是你干的，去歇着去……这一天天的，在家做大爷，什么家务不干我心里过意不去呀！我就想问问大家，老婆是不是都这样呀？

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我有个大胆的想法，咱们疯狂创建QQ号，然后注册LOL，等皮肤半价的时候疯狂买，假如一个99的皮肤半价咱们一人买一个马化腾就能赔50元，大家这么多人，搞垮马化腾！

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我那天在朋友圈看到有人说不管是哪一款手机，只要有计算机功能的，用47000÷188就会出现饺子俩字，然后我就手痒试了一下，结果……唉！不想说……

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“宝宝，下班了吗？你最喜欢吃的臭豆腐被我赶到你们单位楼下了！快去吃吧！”城管把妹新技能啊！

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上学的时候校长经常教导我们，“同学们，吃饭要在食堂吃，食堂便宜、卫生，老师看得见，没有地沟油，绝对放心！外面的不知道放的什么油……”要不是我跟我朋友去外面吃饭的时候看到校长正坐在角落吃饭我就信了。

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吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我。。。这架吵的人猝不及防

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当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书。。。但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的。。。后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。。。

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男友有点路盲，过年开车载我去他家，走到村口，停车问一老伯：“贱贱家怎么走？”老伯指了路，又凝视了男友一会儿：“你不就是贱贱吗？你不会回家？”

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姐姐毕业后分到了我们市火车站做安检，我要开学了准备去火车站坐车去学校，没想到是姐姐负责检查，她摸来摸去摸到了我口袋了的烟盒…(全家人不知道我吸烟也不让我吸烟)。姐姐:这个方方的是什么拿出来看一下。我:烟…烟盒。啪！姐姐一巴掌打到我的脸上，很疼。后边进站的人都沸腾了…都把烟扔了扔了...

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记得读书时，学校有个李同学，长得不怎么样，可是满脑子歪点子，最值得说的就是，他找了两个女朋友，还专门给他们分了工，A就是白天的，B就是晚上的，但是他还是不满足，又找了第三个，我们暂且定义为C，毕竟女人总有那么几天，C的存在就是替补的，可是天有不测风云人有旦夕祸福，C在一次偶然中发现了A和B的存在，然后联合A和B把李同学打了一顿，据说现在轮椅玩的可溜了！（白夜行）

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夕阳西下，跟投资界一位著名大咖喝茶。抓紧机会，向他请教当下对共享单车的看法。他深深地吸了一口烟，沉思片刻，凝重地说：当下影响共享单车业务发展的瓶颈是，颜色快不够了……

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阴雨天，厨房窗户上一层雾水。老公走过来，画了一个他，我画了一个我，依偎在他的身旁。在这温馨浪漫的时刻，老妈来了：“这是谁画的俩猴子……”

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圣诞节的时候，男朋友送了一个心形的礼盒，注意这个盒子还是黑色的，盒子里面放了一盒巧克力并铺满花瓣。花瓣下面是我的照片，当我拨开花瓣看到自己照片的那一瞬间我以为我不在了

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晚上和情人在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！”结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！“医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

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“我发现咱家小区的保安越来越尽职尽责了，我以前进小区找地方停车没那么费劲，今天可真是了，我停哪他跟到哪，一直说这地方有人...害的我在小区里面转了好几圈...最后我还是转了回去，停在了最开始的位子上！媳妇，你说我是不是很机智...”

我：“嗯...”

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从医院探望病人出来，看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来，我心里顿生不安……不会有什么事吧，毕竟也相识一场，我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她：“阿姨，还记得我吗？”她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”我更慌了，抓住她胳膊：“那你告诉我，家里是不是有什么事？”她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“你们以前的恩怨我不参与！但今天你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”

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