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有一次去北京玩，晚上同事带我去浴池洗澡，同事问老板：搓澡多少钱？老板说：男的搓澡18元，女的搓澡20元，我小声对同事说：“咱也不差那2块钱，给我找个女的搓。”然后我们就被老板赶出来了。。。

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一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。但怎么能代替妻子呢？朋友问。该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！

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我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，良久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，她说：我晕!你咋不掏掏啊!

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女友说:你今天晚上七八次的折腾,有没有考虑我的感受,每次都还开灯,太晃眼睛了,你还是放过我吧! 我说:好了好了,我过去睡沙发,已经吃了药了应该不会再拉了。

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话说我姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛，她说：“等把它淹死了再开肠破肚！”

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有个老头怕人踩了他的庄稼地，成天在地头看着。一天稍没注意，让一个割草的人走进地里。

老头大声喊住他，那人转身要走回来，老头急了：“站住！你要再走回来，不又踩了第二遍了？”

那人想向前走出庄稼地，老头又叫起来：“站住！你往前走，岂不又踩了没踩过的地吗？”

“那……”割草人不知怎么好了。

老头说：“你别动，等我去把你背出来！”