讲给暗恋的女孩听的幽默笑话100个

年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么?顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………"

笑话2：丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的 ，我给你买了一样礼物， 一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒 ，你猜是什么 ？”妻子惊讶道：“天哪！你… …你竟然给我买了件寿衣！”

笑话3：闲来无事想着好久没玩漂流瓶了，又不知道写啥，就随手打了"敢不敢！！"不一会儿有十多个瓶子回复，基本都是"敢！有啥不敢的！""我敢，你敢吗"尼玛还挺猥琐，然后我给那些说敢的都回复"那你吃口屎拍个照片给我瞅瞅"

笑话4：寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：太君，你们何苦呢?所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：你死过老公吗！"

笑话5：刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：你给我过来！扔石头那个！

笑话6：班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在那里，老师问：“怎么了，我也没怎么你呀！。”那同学过了一会才慢慢的说：“脚麻了！”

笑话7：今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

笑话8：媳妇絮絮叨叨的，说她今天没花一分钱就给我买五条内裤十双袜子，甚至还免费看了一场歌舞表演！她一个劲的让我夸她勤俭持家！我似乎感觉哪里不对，在我的追问下媳妇才说，花了两千八买了台净水机，送了五条裤衩十双袜子，还看了演出…我两眼一黑，差点晕倒，不由得痛斥她:你就不能要六条裤衩十二双袜子吗！！！

笑话9：有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈：我的头象砖头吗？妈妈说你去水井旁边照一下就知道了！于是小孩就来到水井旁边往里伸头照就听见下面有人在喊：上面的人不要扔砖头啊！

笑话10：有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

笑话2：老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！ ”

笑话3：到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

笑话4：一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”

笑话5：一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元 ！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千 ！”乞丐当即冲狗叫了十 声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊 ：“谢谢妈 ！ 谢谢妈… …”

笑话6：今晚，就在今晚！我去超市买东西，就在卖火腿肠的货架前，我刚拿到一根火腿肠，觉得太细了，就换了根粗点的，正当我抬头，一男子用惊讶的眼神看了看我和我手里的火腿肠，作为妹纸，我问他：你说细的好还是粗的好？当男子默默地转身离去那一瞬间，我发现我的节操碎了一地。

笑话7：生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

笑话8：月底了，宿舍的每一个人都穷死了。一个室友提议我们把身上的钱都拿出来，看看谁的钱多就请客吃饭，我立马以迅雷不及掩耳盗铃之势掏出身上的两百块，塞给刚刚那个哥们儿说道：“这是上个月欠你的钱~”

笑话9：新来的老总姓秦，不喜欢我们叫他秦总。他说：“你们以后叫我大名就行了！”从此以后，经常有这种呼喊：“大名，9点有个会”“大名，你快递”“大名，我的报告得晚交一天。”

笑话10：记得小时候我跟我堂弟一起去河边钓鱼，因为当时年幼，抛竿只会甩大鞭，当时感觉跟潇洒，我俩就坐一起钓，我用力一甩，好像被什么拉住了，我回头一看，吓死我了，堂弟从眼皮上摘鱼钩，以后他再也不和我一起钓鱼了，从此我失去一个钓友……
AAAaaa000 2018/10/30 19:02:41
遇见个抠门的老板也是无语的，今天去仓库领材料，一把笔竟然没一只可以写字的，问仓管大姐，就不能让老板多买几只？大姐笑笑你别说了，我自己掏钱买了十支，上午老板过来说办公室没笔，拿走了九支，还有一支我藏起来了，谁也不给用！“大姐别闹，我有急用，先拿出来给我用下”“对了，你不是老板的小舅子吗？你能不能给我报销？”我……先撤了