1.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “......” “乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！” 同事的儿子，4岁。

2.以前，晚上逛街，见前面走来一大姐。到跟前了问lz:帅哥玩一会吧…没想到这好事被我撞上了便问多少钱？那大姐说50，接着我就说100干不干？那大姐愣了片刻说走啊！lz又说道先给我钱，那大姐又愣了一下后转身走了，lz还接着喊道:我可是处，100不贵的…

3.伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！” “你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。”

4.三个同事讨论马上就要开打的世界杯。甲：深夜起来看球，会被老婆骂的。乙：干脆不要回家，在单位看。甲：不行，不回家会被老婆吃了的。丙：我有一个好办法。甲：快说，什么好办法？丙：出钱，让她们三个结伴去旅游一个月！

5.办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子.......昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了......

6.父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了，就停了。

7.一夜从你家变我家 结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

8.老王在工地忙了一天，下班回家很累，身为按摩女郎的妻子主动上前给他按肩膀，老王说：“去你妈的，别把工作带回家。”

9.儿子：“为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里仅仅是叫鸡都犯法？”爸爸：“因为他们叫的是别人养的鸡。”

10.“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，，瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃…

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