刚接一电话：喂，您好！ 我：你好，哪位？ 她：我是保险公司的，请问您开车吗？ 我：我不开，司机开。 她：你的车有保险吗？ 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 她：您坐的车值多少钱？ 我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 她：大哥您啥车呀？ 我：地铁！ 砰，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？ 那天几个屌丝一起吃饭，喝多了，我没回家，在公园的躺椅上坐着抽烟，路过一对情侣，男：“宝贝，怎么了？”女：“脚扭伤了，好疼！”男：“前面有个如家，咱进去吧，我看看你的脚。”女：“不用了，这有椅子，我在这坐一会吧！”本着雷锋精神，我直接横躺下来，路灯下，哥们的眼神中充满了感激。 和媳妇一块坐公交车，人太多挤的没下脚的空，在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包，就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下，媳妇照办了就推了我一下，我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上，媳妇看到直接怒了，上来就给了我一巴掌，“我以为你是给我腾地方，你特么是让老 娘配合你占便宜！”我…… 我刚从事人力资源工作的时候，第一次面试别人。我说：“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声：“谢谢面试官。”我第一次面试别人，当时由于太紧张，头脑一片空白！这时面试者一直瞪着我，我为了化解这尴尬的局面，我马上说了一句：可以了，你回去等消息吧。然后，刚刚坐下的那位面试者就离开了。 记得小时候，我上课调皮，我当时画了一只猪贴在同桌前面一同学的背后。值得一提的事情，我同桌是一个胖女生，她看见后不停的笑。这时班里的纪律委员再也看不下去了，站起来问道：“正在上课，你笑什么？”那个胖女生用手指指着那张纸大声说：他后面有一只猪。这时全部都笑了起来。我在一旁也笑了起来，没想到同桌还有自知之明。 小刚的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。 分手第二天，小刚查手机帐单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？” 很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司……” 本人昨晚与老婆看电影，看完电影时间晚了， 天气有点凉，骑电动车回家。此为背景。媳妇骑车载我，我搂着她的腰， 一时性起，手移至媳妇胸部。 她的一句话让我笑喷了：＂老实点，保护好孩子的房子就行了，食堂不用管。＂ 当时我就笑喷了，有木有。 老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。 等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？” 老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。” 自从当上单位的一把手，我轻易不敢讲话了上个月，我刚搬进办公室，看到保洁李婶在拖地，我关心的问：“哎呦，您这么大年纪还让您干这个，多不好”，第二天，秘书就把李婶辞退了，雇了个少妇打扫卫生。半个月前，我的司机把单位大门蹭了，我安慰他说：“不怪你，是大门太小了”，三天后，基建科长以我的建议为由，斥资128万重新建了个大门。上个星期，财务科的李科长陪我食堂吃饭，我看他吃了3个馒头，随口感叹道：“老李，你胃口不小哇”，当晚，他送给我100万的卡，求我放过他。 小姨子来沪找工作，暂住我处一段时间，挺漂亮能干一姑娘，洗衣，做饭，收拾屋子……不久前搬走了。昨天发现自己藏在厨房的八千多私房钱不见了！不敢问老婆，也不好意思问小姨子，纠结中……今天上午接到小姨子电话：姐夫，你的钱在我这儿，你有空过来一趟吧……越想越恐惧。