每日一笑幽默笑话_100个流行的最火的搞笑段子

之前我们部门领导的爸爸已经重病不治，去世了。我们部门的同事就去吊唁，当时我正是感冒最厉害的时候，鼻涕一直在流，眼睛通红。当时的场面非常严肃，只能一直忍着，后来忍到泪汪汪的，只能借故好去厕所整理一下。今天下班时，领导就过来说：上次去我家，那么多的人里，只有你真性情，哭得最真诚。今天我又有一个长辈走了。你就跟我一起去，等一下你就放开自己，大声地哭出来！我：……

爆笑一下：女儿的幼儿园在商场做活动演出，女儿被安排了去走秀。小朋友先走，然后就是穿旗袍的老师们走秀。妻子因为临时公司有事，去不了现场。就让丈夫在现场多拍一点视频。妻子忙完公司的事情之后回到家，一看丈夫的手机！竟然全是老师们的视频！

爆笑一下：大学的时候，有幸观摩了一场精彩的辩论比赛。还记得当时的辩题是男人和女人到底哪一个更容易成为家暴的受害者。一个男辩手在阐述观点的时候，明显能看到他的情绪非常激动，他站起来就脱口而出：当然是女人更容易成为受害者啊！在我们的现实生活里，有很多女人都很欠扁的，被家暴也是在所难……话还没说完，一个矿泉水瓶直接就砸在他的脑袋上！然后当场就有三四个女观众冲上台去揍他……

爆笑一下：接儿子放学的时候，在车上他问我能不能给点零花钱。我想了一下，就在车上副驾驶的小柜子里，把平时加油找回来的散钱全拿出来了，粗略估计有一两百块吧。我就都给儿子了，儿子一脸嫌弃，说拿着这一大堆零钱都不好意思出门。

回家后就找他妈妈兑整钱去了……结果最后儿子是哭丧着脸回来的，他妈妈看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，然后甩给儿子二十块……

爆笑一下：那天，我在便利店买完零食出来，看到门口有一个老大爷坐在那，旁边还趴着一条狗。我边吃着火腿肠就边问老大爷：你这狗咬人吗？大爷就说：不咬人啊！然后我就掰了一小块火腿肠喂它。结果那狗一口就咬在了我的手上……我：大爷！你不是说它不咬人吗？！老大爷就说：对啊！它是不咬人啊！但是它眼神不好啊……
早上穿丝袜时不小心把脚尖那里扯破个洞，懒得再去拿新的，索性就打个小结继续将就着穿。走几步脚也就适应了，没觉得有啥不舒服。中午陪同事去买鞋，我也选了个款想试试，完全忘了丝袜打结这回事。。刚一脱下鞋，导购员就不敬业的笑出声了，为了挽回点脸面，我尴尬的解释：“袜子有点长了，不服帖，所以就打个结……”同事扶着下巴补刀：“那另一只脚的不长吗，怎么没打结呢？”

开心一刻：老妈叫我帮她缝被子，我说我不会缝。
老妈：你啥都不会，真是让人操心。
我：妈，有啥可操心的，不就是不会针线活儿嘛。
老妈：这要是搁古代，不会女红的姑娘可是嫁不出去的。
我：那咱又不是生活在古代，怕什么。
“虽然不是在古代，那搁现在你还不是照样嫁不出去……”老弟在一旁悠悠地说。
早上带侄子去幼儿园，他让我给他买4朵花，他说他要送给他喜欢的女同学，我说想送花要么送8朵要么送11朵吉利，哪有人送11朵的？不过我还是给他买了，下午接他放学，看到4个小女孩没人拿着一朵花

轻松一刻：一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出了所有的钱说不要伤害他们，男子收完钱笑着说：我还要劫个色，男的英勇的站在女的面前：”有什么事你冲着我来！不要伤害她！“男子愣了一秒，随后缓慢又幽怨的说到：”我TM说的就是你！“

轻松一刻：男子怀疑妻子有精神问题，便去请精神病医生，他告诉医生：”他妻子总是害怕衣服被偷掉“ 医生问：”你怎么知道？“ 男子：”有一天我提前下班回家，又发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服“ 医生：”我怀疑。。。你精神有问题~“
AAAaaa000 2018/10/28 20:07:55
某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话

开心一笑：曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。

爆笑笑话：到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。” 说着就把压面条的机器打开了。

开心一笑：隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

爆笑笑话：一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

爆笑笑话：一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！ ”那孩子也笑了…
昨日女神发来消息：我要结婚了你来吗？我轻快的发出三个字：下次吧……按下发送，深藏功与名！在宿舍上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？宿舍的气氛顿时凝固了。。。

每日开心笑哈哈：我刚刚在路边捡了一个手机，我本想等失主打电话来就还给他，结果谁知道这货来电话的第一句：你个禽兽，你最好把手机还给我，我手机可是有gps定位的，我现在已经知道你在哪里了！我当时一听，这暴脾气就上来了，我跑去买了十个氢气球捆在手机上，一松手，手机上天了，你牛你去天上找吧，就该治治那些不会好好说话的人。