1、 从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：你到哪去?去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完，他就回家了。回到家后，他老婆问他：这么快就送完了?是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀!人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了!

　　2、 某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到哇哇的小孩哭声响起，护士探出头来说：大喜，你老婆一切顺利。生了啥?护士说：你猜猜。男孩。不对，再猜。女孩。护士说：真聪明，两下可猜对了。

　　3、 校园治安环境很差，自行车经赏常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁锁七把，为了气小偷，附纸条一张。上书：看你怎么偷!!下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的。上书：看你怎么开!!

　　4、 甲：“诗歌到底是诗还是歌?”

　　乙：“当然不是诗而是歌。”

　　甲：“为什么?”

　　乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车?”

　　5、 飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。

　　猪听后对空姐说：“给爷也来杯水!”

　　空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。

　　乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~ ”

　　6、 政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”

　　“你不是骗人吧?”

　　“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了!”

　　7、 亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到!

　　8、 关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬!你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗?” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

　　9、 一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座! ” 短

　　10、 美国石油大王携妻子来到巴黎。

　　在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。

　　11、 扬包套的爸爸说：喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!

　　12、 近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。

　　听说美国炸了中国的大水管。

　　好端端炸大水管干麻，不会影响我们浇菜吧。

　　……………

　　13、 1.不要和我比懒，我懒得和你比!

　　2.鄙视我的人这么多，你算老几?

　　3.有钱人终成眷属。

　　4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　5.不怕被人利用，就怕你没用。

　　6.别人的钱财乃我的身外之物。

　　7.女为悦己者容，男为悦己者穷!

　　8.留了青山在，还是没柴烧……

　　9.强烈抗议广告时间插播电视剧!

　　10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...

　　11.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜……

　　12.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

　　......

　　14、 "一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生好奇地问:""什么叫""整""啊?""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?"" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."

　　15、 幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!

　　16、 发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。

　　领导回复：没有女生么?

　　17、 两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”

　　另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

　　18、 有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。

　　朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高?

　　于是就对着鹦鹉说：我会说话。

　　鹦鹉也学他说：我会说话。

　　于是那个人又对着鹦鹉说：我会唱歌。

　　鹦鹉也跟着说：我会唱歌。

　　那个人笑着说：我会飞。

　　鹦鹉居然说：你～吹～牛!

　　19、 我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊?

　　20、 "一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的?吸了这么多血?这蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗?众蝙蝠曰：看到了埃 ""可是我没看到.......”"

　　21、 有些球员名气不大，架子倒不校不就赛后交换个球衣吗?

　　我都先脱了，不仅不给，还骂我。

　　回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。

　　22、 波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀!

　　23、 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢?

　　从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。