姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐也笑了。

喝的大醉，回到家看到老婆睡了，想上厕所，到了厕所一看，老婆正在洗澡。正在纳闷时老婆说“今天我妈来了，今天我们两睡小屋。”这时候丈母娘开门进来了“感冒药买回来了，你爸还在睡么？”

古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。

路过小区诊所，一大概3岁的小男生要试体温，只见他爹（满身的纹身）拿着体温计，夹到男宝腋下说“好，你给我听好了，从现在开始，你这只胳膊要残废5分钟，站好！”好独特的教育方式，哈哈哈

前段时间身份证丢了跟老公去补办，上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。 教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。 后排的一个二货来了句：我今年17岁，看谁的时间多！ 老师。。。

上初中时，头发长长的，头习惯朝右边偏，而且走路比较高傲的那种，然后路上遇到几个女霸王和我打招呼我没甩，然后我被她们几个放学的路上围堵了……她们想要揍我，然后我强装镇定，淡定，各种说辞把她们说成了我的朋友……

周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦：“你到底喜欢我哪点？”女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

据说左吉右凶，我把左眼给打肿了，这样新年我一定会大吉吧？？？

关系很好的几个哥们曾经约定，将来有孩子办满月的时候随份子按照每个孩子出生月份来确定礼金。比如孩子是1月出生的，大家就给他随100，12月的就随1200。 去年10月，哥们A的孩子出生了，这哥们特别嚣张的收了我们每人1000！笑的嘴都合不拢。前段日子哥们B说他媳妇预产期今年9月。A一脸贱笑的说"比我孩子的礼钱少"。。。还没说完，B淡定的说了句，我媳妇怀的是双胞胎！

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