商场幽默笑话

有个记者去非洲访问一个土人的人瑞 记者先问：请问你一生中最快乐的事是甚麽？ 人瑞回答：有一次我们村里最美的女人走失了.结果被我 找到.根据我们村的法律.凡是找到走失的人. 就要跟对方在巫师房里做爱整夜.去去霉运. 那是我这一生最快乐的事 记者再问：再问你一生中最好笑的事是甚麽？ 人瑞回答：有一次我们村里的母羊走失了.结果被我两个 好朋友找到.根据我们村的法律.我们把羊也 当成亲人看待.结果我两个朋友就在巫师的房 里跟羊混了一夜.我觉得好好笑 记者最后问：那麽你一生中最痛苦的事又是甚麽？ 人瑞本来不想回答.后来记者答应给他一条香菸. 他才不情愿的说：有一次我走失了............ 记者追问：后来呢？ 人瑞回答：村里所有人找我好久都找不到.只好发动附近 五个村子的男人带著他们养的狗来一起找. 我很不幸被他们找到了..... 造假钞的不小心造出面值15元的假钞只好到偏远山区花，他拿15元买了1元的糖葫芦，结果农民找他两张7块的 今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

“干什么的？”大爷喊。

“我是移动老总，我内急。

”经理。

“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。

“行，多少钱？”经理。

“进去5毛，出来3毛。

”大爷看着他。

“什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。

“看什么看，我们这里实行双向收费。

如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

大爷说着站了起来。

“行，我付钱。

”猪古力掏出十块钱。

“大便还是小便？”大爷捏住钱问。

“大便，快点。

” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。

”大爷说。

“别说了，我先进去，马上出来付钱。

”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选 择放音乐，所以每次收费6毛钱。

另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分 钟计费，后面按每分钟四毛计费。

不足一分钟按一分钟计费。

另外由于你的排泄量占用 了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。

最后你可以通过小孔看到进 厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。

”经理先生已经呆在那里。

“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日 千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。

” 大爷刚刚说完，经理先生扑通一声晕倒在小便池里。

宫本武藏迟到的六个理由 （一） 时间，不可考。

宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。

” 他走出了家门。

“对了！”他好像想起了什么。

“吃颗话梅变武士！！” 结果武藏一直都在寻找着那个时代没有的电话亭。

在严流岛上等待着的小次郎已是等得须发皆白了：“嗯……嗯……武藏………” （二） 时间，不可考。

宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。

” 他走出了家门。

睡眼朦胧的他走在通向严流岛决斗场的小道上。

“哐当！” 武藏跌入了路边的一个水塘里。

这时，旁边的一个乡民用悲痛的口吻说着：“关于这个温泉有一个很悲惨的故事：在三千年前，有一只蜗牛不小心淹死在这个温泉里。

后来这个温泉就被蜗牛诅咒了，只要是掉进这个温泉的人，遇上冷水就会变成蜗牛。

” 话音刚落，就有一只蜗牛从温泉爬了上来，缓慢但又坚决地向严流岛的方向爬去………… 在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏………好慢啊！！！” （三） 时间，不可考。

宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了……不好了！！要迟到了！！！” 他飞快地跑出了家门。

宫本武藏飞奔在灿烂的阳光里。

“啊！多么美丽的小麦色皮肤啊……多么有活力啊………”，一个长发男子注视着奔跑着的武藏，“我爱上她了，我的初恋…………” 长发男子赶了上去。

“啊！是个男的？？” 长发男差点晕倒，“不要紧，只要有爱，男的也无妨。

”他下定了决心。

“你好，我叫南条晃司，交个朋友吧？”他向武藏搭讪道。

宫本武藏一把推开了他：“走开！我忙着找小次郎决斗去呢！！” 晃司：“呜呜，想要你成为我的，想要你看到的只是我，想要你只为我存在………” 他终于驾车撞向了武藏。

从此，南条晃司幸福地陪伴着躺在病床上的宫本武藏直到永远………… 而那位在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏！！！！！！！” （四） 时间，不可考。

宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天说好和小次郎决斗的日子。

” 他走出了家门。

他路过一片树林时好像听到有人在秘密私语。

出于武士的本能，武藏偷偷地过去窃听。

只见一个老板模样的人正提着一盒金币对着一个浑身穿黑衣戴墨镜的矮胖男子说话。

老板：“嘿嘿，这件事就要拜托给你了，这些金币做为酬劳。

” 黑衣男子：“放心吧！” 老板：“你们只要…………” 武藏正想听个清楚，突然头上挨了一下晕了过去。

是一个长瘦的黑衣男子做的攻击。

“你怎...

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3. 有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。

”精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。

”“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了4. 一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。

只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

5. 微博上“晚安”的意思不是“我睡了”，而是“我还不想睡可是明天还得早起暂且公开宣言一下从而把自己逼到绝路上你们也别看热闹赶紧道晚安撵我走但我还是会躺在床上再看几条点几个赞然后再专门跟男神私信晚安但是我真的是去睡了你们信不信我不管反正我真的去睡了”。