1.

在哥们家吃饭，他指着一盘蒸咸鱼对我说：“这道菜很有历史底蕴的。”我说：“哦？什么历史底蕴？”他说：“我用2011年抢的盐腌制的。”

2.

一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？

我不假思索的回答道：卖牛肉吧！

结果女同事长叹一声：哎。。。

总觉得哪里不对，咦，现在大城市都养牛了？？？

3.

在某宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。我说：吴总你女儿好漂亮。他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，车间缺一个班长，你正合适。 我去，这就是机会啊！

4.

宝宝断奶后 胸部缩水了 换衣服的时候背着老公 老公问：怎么的 还害羞 就两颗青春痘还害羞啊 ？

哎哟我去我个暴脾气 ！！一边哭去了。

5.

一朋友民警讲的～～～～去车站抓贼，

为了伪装就骑了摩托带了个头盔伪装成摩的司机。忽然有人拍他的肩膀，回头一看是个十进宫老贼，其中在他手里就栽了三次，为他的评优评先做了不少贡献。那贼满脸堆笑递过来一根烟：X队，你烧成灰我都认得你。

于是，那天他唯一的收获就是跑摩的挣了不少钱，比朋友的工资还高。

6.

上学时有次晚自习，同桌妹子聚精会神的玩手机，没注意把旁边的水杯碰翻了，倒了我满裤子的水。

当时我一下子站起来，用手掸了掸，就在我准备掏纸巾的时候，只见同桌她哆哆嗦嗦的，拆了一包姨

妈巾，然后按住被弄湿的裤裆说：这个吸水性好点…。我当时一下子就把她的手弹开了。但是后来又

有点后悔。