今天我给儿子买了一只猫，媳妇儿有点不高兴，可是看着儿子那么喜欢的样子也不好意思反对。儿子问我媳妇儿:"麻麻，你看它是男猫还是女猫?"媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说:"我不知道!问你爸!"儿子看着我突然说:"不用问了，我已经知道了!他是只男猫!"媳妇儿问:"你是怎么知道的?"儿子说:"我刚刚掐了它一下，它没知声!……"
老婆过生日，丈夫决定为老婆做道菜!丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来!丈夫期待地说:"亲爱的，尝尝味道怎样?"老婆尝了尝，说:"嗯，挺烫的!"

小黄刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道:"我是副总经理!"这时他媳妇在床上说:"上床吧，你下属小黄就快回来了。"
美女戴着口罩!我:你生病了?美女:没有!我:那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!美女:本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别!他说:"上海女人有一股风尘味!"我又问:"那北京女人有什么味?"他想了想，说:"雾霾味。。。"

女友刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说就是不行。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出什么原因了。就在这时，她问我:"空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?"我想静静。。。
一个人失眠，找大夫看病。大夫说:"你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。"那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说:"大夫，您说的方法根本不行。""我昨天数到200时，就困了;我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。"

那些20多岁的小妖精听好了:如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了!
我是一名幼师，班里一男孩(哲哲)对小女孩说:"你真好看，我喜欢你。"话音刚落，另一小男孩快速跑来，搂住小女孩，扭头对哲哲说:"你给我躲远点!她可是我的宝贝!"然后，他们相视一笑，搂着走了，留下了背影落寞的哲哲和风中凌乱的我。

今天打算跟表妹借校服穿着卖萌，表妹就在旁边说:表姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了?听完后我默默的把借校服的事儿给憋回去了，然后把她早恋的事告诉了小姨妈……
司会议上，情绪激昂的说:"大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!"这时，人事部经理推门进来:"陈总，有件事情。"陈总拍拍胸脯:"那就是我的事!我责无旁贷!" 人事部经理接着说:"公司前台怀孕了，这几天要请假。"